„So sitzen wir da
jeder in seiner Rüstung
aus dem was er hat
und dem was er kann
und darunter
da schlagen verloren die Herzen
wollen sich berühren
aber kommen nicht ran.“

– Max Prosa

Zum tieferen Verständnis empfehle ich, die vorherigen Blogbeiträge zur Inneren-Kind-Arbeit zu lesen …

Wenn das innere Kind zu heilen beginnt

Der Heilung des inneren Kindes geht eine erste Offenbarung voraus:

Das (An-)Erkennen der eigenen Verhaltensmuster als Schutzstrategien des inneren Kindes

So kann es sein, dass Ihnen bewusst wird, dass Sie Konfliktsituationen mit einem hohen Autonomiestreben begegnen und die betreffende Person fortan meiden. So kann es auch sein, dass Sie ein großes Kontrollbedürfnis verspüren und vor dem Verlassen des Hauses mehrmals prüfen müssen, ob Sie den Herd tatsächlich ausgemacht und den Stecker des Bügeleisens gezogen haben. Oder es zeigt sich darin, dass Sie in Streitsituationen das Bedürfnis haben, zu „gewinnen” und deshalb laut und/oder der anderen Person gegenüber verletztend werden, um zu vermeiden, als „Verliererin“ bzw. „Verlierer“ aus dem Konflikt zu gehen.

Mit der ersten Offenbarung innerhalb des Heilungsprozesses geht einher, dass Sie Ihre Verhaltensmuster auf Ihr inneres Kind zurückführen, welches eine Verletzung erfahren hat und mit dem entsprechenden Verhalten versucht, sich zu schützen.

Diese Erkenntnis eröffnet den Raum für eine weitere Offenbarung:

Das Hinterfragen der Notwendigkeit für genau diese kindlichen Schutzstrategien

Aus der Perspektive eines erwachsenen Menschen können Sie sich nun die Frage stellen: Welche dieser Schutzstrategien brauche ich wirklich? Wenn die Wunden unseres inneren Kindes heilen, beginnen wir neu zu entscheiden, welche Schutzstrategien wir tatsächlich benötigen und welche Veränderungen möglich sind, wenn wir sie nicht mehr brauchen.

In dieser Phase ist es sehr wichtig, dass Sie neue Erfahrungen sammeln: Die Erfahrungen eines Erwachsenen mit einem heilenden inneren Kind. So werden Sie nun die Erfahrung machen, dass Sie nach einem Konflikt dasselbe Autonomiebedürfnis verspüren, dieses jedoch nach kurzer Zeit überwinden können, um anschließend in den Kontakt mit der Person zu gehen und anzusprechen, was Sie verletzt hat. Sie werden feststellen, dass Sie das Haus verlassen, ohne dass Sie vorher Herd und Bügeleisen fünfmal überprüft haben. Bei Streitigkeiten verspüren Sie vielleicht noch das Bedürfnis laut und/oder verletzend zu werden, können diesem Drang aber standhalten und Ruhe bewahren, anstatt in der Kommunikation zu eskalieren. Ihr erwachsenes Ich ist nun in der Lage, Ihrem inneren Kind zu sagen, dass alles okay ist und ihm somit Sicherheit zu geben.

Mit jeder dieser neuen Erfahrungen und der genauen Selbstbeobachtung und Ihren Reaktionen kommen Sie mehr und mehr in Ihre Selbstbestimmtheit. Denn die Fremdbestimmung des inneren Kindes über uns als Erwachsene kann immer dann aufhören, wenn wir anerkennen, dass die Verhaltensmuster unseres inneren Kindes gute Gründe hatte, dieses Pflaster nun jedoch immer weniger und weniger benötigt wird. Dieser Lernprozess führt schrittweise zu der nächsten Offenbarung:

Neue Verhaltensweisen statt Schutzstrategien des inneren Kindes anwenden

Offenbarungs- statt Schutzstrategien für unser inneres Kind

Die Schutzstrategien des inneren Kindes sind das, was Max Prosa als „Rüstung“ beschreibt. Innerhalb des Heilungsprozesses des inneren Kindes geht es darum, diese Rüstung Stück für Stück abzulegen, weil diese nun immer seltener gebraucht wird. An die Stelle der Schutzstrategien darf mit einem geheilten inneren Kind eine neue Art des Verhaltens treten: eine Offenbarungsstrategie.

Sie werden die Erfahrung machen, dass wenn Sie Ihre Bedürfnisse äußern, diese ernst genommen werden und Sie bekommen, was Sie sich wünschen. Vielleicht nicht immer, dennoch lernen Sie für sich einzustehen. Vielleicht haben Sie in der Vergangenheit die Erfahrung gemacht, dass Ihre zwischenmenschlichen Beziehungen oftmals nicht besonders erfüllend, wenn nicht gar schädlich für beide Seite waren. Vermutlich liegt es an den kindlichen Schutzstrategien beider Seiten, die ein tatsächliches Verständnis und damit eine Annäherung so erschweren. Und dass, obwohl wir uns alle nach zwischenmenschlichen Beziehungen und Bindung sehnen, egal ob auf familiärer, partnerschaftlicher, freundschaftlicher oder beruflicher Ebene.

Treten Sie Ihrem Gegenüber nun aber mit einem neuen Verhalten entgegen, das nicht auf dem innerkindlichen Schutzverhalten, sondern auf der neu gefundenen Offenbarungsstrategie beruht, eröffnet sich der Weg zu Verständnis und Empathie füreinander. Wenn Sie sich selbst gut kennen und verstehen, sind Sie in der Lage Ihrem Gegenüber zu erklären, was Sie triggert, was bestimmte Verhaltensweisen des Gegenübers in Ihnen auslösen und was Sie in solchen Momenten stattdessen brauchen bzw. sich wünschen. Sie sind nun viel mehr in der Lage zu erkennen, welche Ihrer früheren Verhaltensweisen nicht immer beziehungsfördernd gewesen waren. Natürlich kann es nun auch passieren, dass Ihre Offenbarungsstrategie auf eine innerkindliche Schutzstrategie in Ihrem Gegenüber trifft. Dann können Sie sich die Frage stellen: Was davon ist tatsächlich mein Thema? Was nehme ich mir an, wovon grenze ich mich ab? Versuchen Sie in solchen Situationen bei sich und Ihrem Heilungsprozess zu bleiben. Und das bedeutet auch, an Ihrer Kommunikation zu arbeiten.

Kommunikation als Schlüssel für ein geheiltes inneres Kind

Denn: Je besser Ihr Gegenüber Sie versteht, desto größer ist die Empathie, mit der er oder sie Ihnen begegnen kann. Anstatt beispielsweise nach einer Konfliktsituation in die Autonomie zu gehen, wie es Ihr verletztes inneres Kind gelernt hat, rückt die Notwendigkeit der Autonomie in solchen Situationen in immer weitere Ferne. Stattdessen eröffnet sich nun der Raum, in den Kontakt mit der Person zu treten und in den heilsamen Austausch darüber zu gelangen.

Möchten Sie sich Ihrem Gegenüber offenbaren, so kann dies besonders erfolgreich geschehen, wenn Sie auf eine liebevolle Art und Weise mittels Ich-Botschaften kommunizieren. Auf diesem Weg können Sie sich mitteilen und verständlich machen.

Eine Ich-Botschaft enthält idealerweise 3 Ebenen:

1. Wahrnehmung
   Geben Sie wertfrei Ihre Wahrnehmung wieder. Wichtig ist, dass Sie hierbei keine Verallgemeinerungen wie „Nie/Immer machst du…“ anwenden. Bleiben Sie bei Ihrer Perspektive,
   z. B.: Ich habe wahrgenommen, dass du mir gerade vor allen anderen gesagt hast, dass ich die Heizung ausmachen soll.
2. Wirkung
   Spiegeln Sie Ihrem Gegenüber nun, welche Wirkung das von Ihnen beobachtete Verhalten auf Sie hatte und begründen Sie diese, wenn möglich. Achten Sie hierbei besonders darauf, dass in Ihrer Mitteilung keine Du-Botschaft liegt (Ich fühle mich schlecht, weil DU das und das gemacht hast.),
   z. B.: Auf mich wirkte die Art und Weise sehr dominant. Das hat dazu geführt, dass ich mich klein und still gefühlt habe, weil es mich an früher erinnert hat und wie mir als Kind Dinge gesagt wurden.
3. Wunsch
   Formulieren Sie jetzt einen konkreten, auf die Situation bezogenen Wunsch an Ihr Gegenüber. Dieser Vorschlag sollte unbedingt auf Ihre zuvor beschriebene Wahrnehmung fußen
   z. B.: Ich wünsche mir, dass du versuchst, den Tonfall mir gegenüber in Zukunft zu prüfen und mir im Stillen und unter vier Augen zu sagen, was du möchtest, anstatt dies vor anderen zu tun.

Besonders am Anfang kann es eine große Herausforderung sein, klare und liebevolle Ich-Botschaften zu senden.

Seien Sie nachsichtig mit sich, Sie befinden sich auf dem Weg der Heilung. Es ist darüber hinaus nur möglich, eine gute Ich-Botschaft zu formulieren, wenn Sie beobachten können, welche Wirkung ein Verhalten auf Sie wirklich hat. All dies erfordert eine genaue Selbstbeobachtung und ein intensives In-sich-Hineinfühlen. Und doch sind es genau diese Aspekte, die Sie im Heilungsprozess Ihres inneren Kindes weiterbringen. Sind Sie mehr und mehr in der Lage, das eigene Verhalten zu verstehen, können Sie dieses mitteilen. So ermöglichen Sie Ihrem Gegenüber, Verständnis und Liebe für Ihre innerkindlichen Wunden.

Denken Sie daran: Es ist nicht die Aufgabe Ihres Gegenübers, Sie zu verstehen. Vielmehr ist es Ihre Aufgabe, sich selbst zu verstehen und sich dann mitzuteilen.

Innere-Kind-Arbeit ist ein Prozess, der nicht zu einem bestimmten Zeitpunkt beendet ist. Das Ganze funktioniert eher wie das Schälen einer Zwiebel: Schicht für Schicht. Für jede Schicht dürfen Sie dankbar sein, denn am Ende bleibt Ihr authentisches Ich, das einen klaren Blick auf seine inneren Kind-Anteile hat.

Lust auf mehr?

„Die Entdeckung des verletzten Kindes in unserem Inneren stellt einen Aufdeckungsprozess dar. Sie entwickeln dabei nicht nur Ihre persönliche Kraft, sondern retten durch das Beschützen des verletzten Kindes in Ihrem Inneren auch seine spirituelle Kraft. Mithilfe dieser neu gewonnenen spirituellen Kraft können Sie Ihre Selbst-Schöpfung beginnen. Das ist Ihre wahre Heimkehr.“

– John Bradshaw

Das, was wir als Kinder erlebt haben, lässt sich nicht ungeschehen machen

Die kindliche Prägung, die Sie als individueller Mensch erfahren haben, legte den Grundstein für die Person, die Sie heute sind – und zwar mit allen Vorzügen und Stärken, aber auch Verletzungen und daraufhin entwickelten Schutzmechanismen. Letztere stellen Sie vermutlich bis heute immer wieder vor schwierige Situationen und Konflikte.

Die gute Nachricht ist: Als erwachsener Mensch können wir unsere komplette Gehirnstruktur nutzen

• um besagte Schutzmechanismen zu erkennen
• ihren Ursachen auf den Grund zu gehen
• diese Muster aufzubrechen
• anschließend neue Strategien zu entwickeln, um mit schwierigen Situationen und Konflikte anders umzugehen.

All dies stellt den von Bradshaw beschriebenen Aufdeckungsprozess dar.

Der Prozess mit dem inneren Kind beginnt

Erkennen Sie erst einmal an, dass Sie als Kind seelische Verletzungen davongetragen haben und dass nicht alles, was Sie erlebt haben gut und richtig für Sie war, wird dem Beginn des Aufdeckungsprozesses der nötige Raum geboten. Denn als erwachsener Mensch haben Sie die Möglichkeit, Ihrem inneren Kind als Teil von Ihnen selbst zu begegnen und bewusst und liebevoll darauf zu reagieren.

Diese Auseinandersetzung mit unserem inneren Kind ermöglicht es überhaupt erst, diese Wunde zu erreichen.

Anstatt die Existenz und damit die bis heute nicht oder kaum gestillten kindlichen Bedürfnisse zu negieren, können Sie nun in den Dialog mit sich selbst gehen. Stoßen Sie wiederholt auf eine Verhaltensweise oder Erfahrung, die Sie (und andere Menschen) belastet, können Sie nun versuchen, eine beobachtende und hinterfragende Perspektive auf das Geschehen einzunehmen. Anstatt sich für das eigene Verhalten zu verurteilen oder dieses zu ignorieren, sagen Sie zu sich selbst und damit zu ihrem inneren Kind:

• „Ich sehe dich.“
• „Das ist ja interessant, dass ich eben so reagiert habe.“
• „Da habe ich nicht so gut reagiert. Woran kann das liegen?“
• „Was steckt hinter meinem Verhalten?“
• „Dass ich mich so verhalte, hat etwas mit meinem inneren Kind zu tun.“

Eigene Verhaltensmuster erkennen

Weil Sie während der Arbeit mit dem inneren Kind lernen, sich selbst besser anzunehmen und die Wunden zu heilen, werden Ihnen im zweiten Schritt all die Schutzstrategien bewusst, die Sie nutzen, um Ihr inneres Kind zu schützen.

Dieses individuelle Verhaltensmuster kann als Symptom verstanden werden, mit denen Menschen zu mir als Coach kommen. Häufig begegnen mir dann bestimmte Handlungsmuster in ganz individueller Ausprägung. Im Coaching-Prozess geht es nun darum, diese zu erkennen und ihnen auf den Grund zu gehen, das heißt, die Ursache für diese kindliche Wunde zu finden.

Schutzstrategien des inneren Kindes und ihre mögliche Ursache

• Hohes Autonomiebedürfnis
  Dies ist ein Anzeichen für eine Schutzstrategie Ihres inneren Kindes, ganz nach dem Motto: „Weil ich mich auf keinen Erwachsenen jemals richtig verlassen konnte, verlasse ich mich nur auf mich selbst.“

• Ausgeprägtes Helfersyndrom
  Auch dieses Verhaltensmuster kann eine kindliche Schutzstrategie sein: „Weil ich nur geliebt wurde, weil ich ganz brav war oder ich meinen Eltern und Geschwistern geholfen habe, opfere ich mich immer für andere auf, damit ich das Gefühl erlange, geliebt zu werden.“

• Augenscheinliche Ängste und die damit verbundene Vermeidung von bestimmten Situationen
  Dieser Schutzmechanismus kann in folgender Annahme begründet liegen: „Weil ich gelernt habe, dass nichts und niemand sicher ist, überprüfe ich alles 1000 Mal, damit mir nichts passiert.“

• Ein übertrieben großes Ego und die Wertung von anderen in Gut und Schlecht
  „Weil ich gelernt habe, dass niemand mich versteht und sich keiner um meine Bedürfnisse kümmert, bin ich die/der Einzige, die/der die Situation richtig einschätzt. Alle anderen sind unfähig.“

• Sucht
  „Weil ich gelernt habe, dass sich niemand mir zuwendet und um mich und mein Bedürfnis nach Trost und Halt kümmert, suche ich in der Sucht (Substanzen, Shopping, Beziehungen, Sport, Social Media) Zuwendung, Bestätigung und Trost.“

Die Variante, in der die Schutzstrategie vorliegt, ist demnach abhängig von der Ursache, die zu dieser geführt hat. Das Ausmaß, die Richtung und die Tiefe sind also so individuell, wie der Mensch und seine persönliche Biografie selbst. In der Auseinandersetzung mit Ihrem inneren Kind lernen Sie, diese zu erklären und anzunehmen.

Weil ich dies als Kind erlebt habe, habe ich gelernt, jene Schutzstrategie zu entwickeln. Nur mit dieser Strategie habe ich überlebt. Als Kind war die Strategie der bestmögliche Schutz, als Erwachsene brauche ich Sie nicht mehr.

Verhaltensmuster aufbrechen

Wenn Ihr inneres Kind heilt, können Sie beginnen zu spüren, welche Schutzstrategie Sie wirklich brauchen und in welchem Ausmaß. Es spricht nämlich nichts gegen Autonomie oder anderen helfen zu wollen. Auch Angst ist ein wichtiger Begleiter im Alltag und für Schutz wichtig. Genauso ist es notwendig, die eigene Meinung zu vertreten. Jedoch ist alles im Leben eine Frage des Gleichgewichts und des guten Grundes. All diese Dinge sind im richtigen Gleichgewicht im Leben herzlich willkommen. Nur Sie als erwachsener Mensch können spüren, ob das Gleichgewicht stimmt oder ob Ihre Verhaltensmuster dazu führen, dass Sie sich selbst daran hindern ein erfüllteres, gesünderes Leben zu führen. Wenn ja, dann wird es Zeit die Wunden zu heilen.

Heilung bedeutet dann: Ich brauche das Pflaster, das auf meiner Wunde klebt, nicht mehr. Dieses Pflaster abzunehmen, kann jedoch noch mal sehr schmerzhaft sein. Schutzstrategien loszulassen und noch nicht zu wissen, was dann eigentlich passiert, ist ein nächster essenzieller Schritt in der Inneren-Kind-Arbeit. Jetzt können Sie zu sich und damit zu Ihrem inneren Kind sagen:

• „Ich verstehe, dass mein inneres Kind so reagiert.“
• „Ich weiß jetzt, dass ich mich all die Zeit versucht habe zu schützen.“
• „Ich muss keine Angst mehr haben, ich habe das alles schon überstanden. Es ist vorbei.“
• „Jetzt mache ich es für uns beide anders.“

Sie beginnen damit auszuprobieren, was eigentlich passiert, wenn Sie die Strategie loslassen. Sie merken dann wahrscheinlich: Die alten Strategien möchte ich nicht mehr, aber die neuen Wege zu gehen, ist noch kein Selbstläufer. Es ruckelt und wackelt und manchmal erwischt man sich dabei, eine alte Abkürzung nehmen zu wollen, nur um wieder in der bekannten Sackgasse zu landen.

Denn Fakt ist: Sie haben diese Schutzstrategien Ihr Leben lang immer wieder wiederholt. Sie haben Sie in frühster Kindheit entwickelt und bis zum Punkt der Heilung optimiert. Das aufzugeben fühlt sich für eine Weile sehr schutzlos an. Deswegen ist das Entwickeln von neuen, guten Routinen und Werkzeugen ein wichtiger Teil im Heilungsprozess.

Alles was Sie gelernt haben, war für Ihr Überleben wichtig und wertvoll. Und es bleibt wertvoll, aber die Frage ist, was davon brauchen Sie wirklich noch und was dürfen Sie in Dankbarkeit loslassen.

„Loslassen kann vor allem auch Zulassen bedeuten. Zulassen, dass etwas Altes gehen darf und etwas Neues beginnt. Zulassen, dass damit gleichzeitig Schmerz und Erleichterung verbunden sein kann.“

(@gedanken_gaertnerin)

Im vierten Teil der Serie erfahren Sie, was nach dem Loslassen der Schutzstrategien passiert …

Lust auf mehr?

„Die Verarbeitung des Urschmerzes beruht auf der Hypothese, dass frühkindliche, seelische Schmerzen betäubt oder blockiert sind. Wir agieren, weil wir sie nie verarbeitet haben. Und wir können sie nicht verarbeiten, weil die Mechanismen, die für die Blockierung verantwortlich sind (die Abwehrmechanismen), uns daran hindern, unsere Schmerzen überhaupt wahrzunehmen.“

– John Bradshaw

Das Jetzt betrachten

• Gibt es in Ihrem Leben Situationen, die wiederkehrend sind und Sie unzufrieden oder gar unglücklich machen?
• Wünschen Sie sich, in bestimmten Gegebenheiten anders (re)agieren zu können, haben jedoch das Gefühl nicht aus „Ihrer Haut“ heraus zu kommen?
• Wenn es möglich wäre, was wünschten Sie sich zu verändern?

Diese Ausgangsfragen eröffnen die Möglichkeit, Situationen, die Ihr erwachsenes Ich erlebt und als negativ wahrnimmt, genauer zu betrachten. Es geht zunächst darum zu analysieren, welche Verhaltensmuster wirken und somit immer wieder zum Tragen kommen.

 

Lassen Sie uns das Ganze anhand eines Beispiels durchlaufen …

Eine Frau Mitte 30 suchte Beratung, weil sie sich eine stabile partnerschaftliche Beziehung wünschte, doch keine ihrer Beziehungen aufrechterhalten blieben. Mit der Zeit hatte sie den Eindruck gewonnen, dass dies darin begründet lag, dass sie Beziehungen wiederholt mit den „falschen“ Männern einging.

In den bisherigen Beziehungen hatte sie sich immer ihrem Gegenüber angepasst: Die Hobbys des Anderen wurden ihre, die Wünsche des Anderen standen über den eigenen. Sie passte sich in Beziehungen so stark an, dass sie diese schlussendlich beendete – aus Angst, sich selbst zu verlieren. Schuld daran waren ihrem Empfinden nach die Ex-Partner, die sich nicht genug um ihre Bedürfnisse gekümmert hatten, ohne dass sie ihre Bedürfnisse je hatte äußern können.
Dieses Muster wiederholte sich über viele Jahre und die Beziehungen scheiterten nach immer kürzerer Zeit.

Auf der Suche nach dem inneren Kind: Den Blueprint herausfinden

Die Beobachtung, welche Verhaltensmuster wiederholt zum Tragen kommen, führt uns zu der Frage: Was steckt dahinter? Also begeben wir uns auf die Suche nach Ihrem inneren Kind. Wir begeben uns auf die Suche nach Ihrem Blueprint.

Der Blueprint bezeichnet in diesem Fall die individuelle Grundlage in Form der kindlichen Prägung, die der Mensch erfahren hat und auf welcher sich alles Nachfolgende aufbaut. Um zu erklären, warum Sie immer wieder so handeln, wie Sie handeln, gilt es herauszufinden, was Ihr inneres Kind erlebt hat, welche Mechanismen es entwickelt hat, um ungute Situationen zu überleben und was dieses innere Kind sucht.

An unserem Beispiel betrachtet …

…hieß das, dass wir gemeinsam über die Brücke gingen, die uns in die Kindheit der Frau führte. Dort trafen wir auf ein braves, angepasstes Kind, dessen Vater nicht sehr emotional war. Oft ging es darum, etwas leisten zu müssen, um geliebt zu werden. Vom Vater gab es in dieser Kindheit keine bedingungslose männliche Liebe, keine emotionale Verfügbarkeit und auch keine körperliche Zuwendung. Und da auch beide Großväter früh verstorben waren, existierte keine andere männliche Bindungsperson. Beide Eltern arbeiteten in verantwortungsvollen Berufen, weshalb das Kind früh auf sich gestellt war und lernte, brav und zurückhaltend zu sein, um die Eltern nicht zusätzlich zu belasten. 

Mit diesen Erkenntnissen erarbeiteten wir den individuellen Blueprint ihrer Kindheit und konnten anhand dessen schrittweise erklären, warum sie heute der Mensch ist, der sie ist. Durch ihr heutiges erwachsenes Verhalten schien das Verhalten ihres angepassten inneren Kindes durch. 

Dieses kleine Mädchen war bis heute auf der Suche nach väterlicher Liebe und dem Beweis, dass es, wenn es nur hart genug kämpft, am Ende bestimmt geliebt wird.

Verbindung zum inneren Kind aufnehmen

Indem wir in einem Coaching die Brücke in Ihre Kindheit beschreiten, arbeiten wir Ihren individuellen Blueprint heraus. Wer und was hat Ihre Kindheit wie geprägt? Welche Verhaltensmuster haben Sie warum entwickelt? Welche Ihrer kindlichen Emotionen wirken im Hier und Jetzt? 

Erst wenn wir aufhören, unsere kindlichen Emotionen zu negieren, entsteht eine Bindung zu unserem inneren Kind und der Grundstein für Heilung ist gelegt. Erst wenn Sie anerkennen, dass Sie gelitten haben, können Sie damit beginnen, in einen inneren Dialog zu treten. 

Zurück zu unserem Beispiel …

Mithilfe dieses Blueprints konnten wir jetzt erklären, warum sie Partnerschaften mit Männern einging, die emotional nicht zur Verfügung standen und ihr somit auch nicht wahrhaftig zeigen konnten, dass sie wirklich geliebt wird. Das war ihr vertraut, das kannte sie gut von ihrem Vater. Gleichzeitig war die Wiederholung des Musters extrem schmerzhaft. Denn auch sie als erwachsene Frau ignorierte dieses kleine, einsame Kind in ihr, das so dringend nach Liebe suchte. Deshalb machte sie wieder und wieder die Erfahrung, am Ende nicht gut genug für die Liebe eines Mannes zu sein.

Im Coaching-Prozess konnten wir anschließend damit beginnen, eine Verbindung zu ihrem inneren Kind aufzubauen. In diesem Schritt ging es darum anzuerkennen, dass es ihr als Kind nicht gut ging. Es ging nicht darum, die Eltern zu bewerten, sondern sich einzugestehen, dass sie unter den familiären Bedingungen gelitten hatte und sich auf der Suche nach Liebe und Bindung einsam gefühlt hatte.

In Dialog mit dem inneren Kind treten

Mittels verschiedener Übungen ist es nun möglich, gedanklich an die Orte zu gehen, an denen der Urschmerz entstanden ist. Als erwachsener Mensch haben Sie nun endlich die Chance, einen Dialog mit Ihrem inneren Kind aufzunehmen und diesem die Zuwendung zu geben, die es so dringend braucht. Sie selbst haben die Fähigkeit, diesem Kind zu sagen, dass es geliebt wird und wertvoll ist. Sie können ihm erklären, was es in der Kindheit nicht verstanden hat.

Dies ist nämlich Ihre Aufgabe. 

 

Auch diesen Schritt betrachten wir an unserem Beispiel … 

Das innere Kind dieser Frau musste von der inneren Erwachsenen hören, dass es geliebt und angenommen ist, so wie es ist. Dass es ein Geschenk ist, dass es auf die Welt gekommen ist.

Dass die Erwachsene, die sie heute ist, die Kleine niemals verlassen wird und immer für sie da sein wird. Dass sie ihre Bedürfnisse äußern und befriedigen darf und sie dafür so viel Zeit bekommt, wie sie braucht. Sie musste von der Erwachsenen hören, dass sie als kleines Mädchen nicht die Verantwortung dafür hat, dass es dem Papa oder der Mama gut geht. 

Diese Übungen eröffnen die Möglichkeit, das innere Kind zu heilen und im Kontakt mit ihm zu sein. Wenn Ihr inneres Kind verstanden hat, dass es endlich nicht mehr allein ist, gesehen und wichtig ist, kann es sich in Ihnen beruhigen und muss sich im Umgang mit anderen nicht mehr so laut bemerkbar machen. Wenn das passiert, dann können Sie in zwischenmenschlichen Beziehungen als erwachsener Mensch teilhaben und somit besser auf die eigenen, aber auch auf die Bedürfnisse des Gegenübers eingehen.

Mehr dazu, welchen Einfluss die Heilung unseres inneren Kindes auf unser Leben nimmt, folgt im 3. Teil der Serie

Lust auf mehr?

„Alles, was wir als Erwachsene werden, geht darauf zurück, wer wir als Kinder waren, wie wir behandelt wurden und was unsere Ideen und Werte geprägt hat. Wir sind, wer wir waren – nur größer.“

– Joy Fielding

Das innere Kind – Wer ist das?

Wir alle sind geprägt durch unsere Erfahrungen, die wir im Verlauf des Lebens sammeln. An manche Erlebnisse denken wir gern zurück, andere rufen unschöne Erinnerungen hervor und wiederum andere haben wir zwar durchlebt, können jedoch nicht mehr bewusst auf sie zugreifen. Letzteres ist vor allem bei Erfahrungen aus der Kindheit der Fall. Diese liegen zwar am längsten zurück, gleichzeitig haben sie uns am stärksten geprägt und nehmen somit auch Einfluss auf unser erwachsenes Dasein.

Das innere Kind – das sind demnach Sie selbst: Das, was Sie als Kind in den verschiedenen Entwicklungsstufen erlebt und erfahren, gefühlt und gedacht haben.

Woran erkenne ich, dass bei mir Arbeit mit dem inneren Kind nötig und wichtig ist?

Das, was Sie erlebt haben, kann nicht ungeschehen gemacht werden. Es gibt verschiedene Anzeichen dafür, dass Sie als Kind Erfahrungen gesammelt haben, die in Ihrem erwachsenen Leben bestimmte Verhaltensmuster auslösen:

Hinweise darauf, dass mein inneres Kind Zuwendung bedarf

• Streitsituationen lösen bei mir wiederkehrend ungünstige/ungewollte Reaktionen aus
  Sie können nicht so reagieren, wie Sie es sich eigentlich wünschen. Zum Beispiel können Sie selten oder gar nie Ihre Bedürfnisse formulieren, oder es fällt Ihnen sehr schwer, eigene Fehler einzugestehen.

• Meine Beziehungen halten nicht lange
  Besonders in Paarbeziehungen zeigen sich sehr häufig kindlich geprägte Muster. Der vermeidende, der ängstliche und auch der unorganisierte Bindungstyp deuten auf ungeheilte kindliche Schutzstrategien hin.

• Ich erlebe Ängste und daraus resultierende Zwänge
  Ängste zeigen nicht selten ein kindliches Muster auf, denn wenn Sie mit Ihrem erwachsenen Ich mal Ihre Ängste genau betrachten, würden Sie sicher feststellen, dass nicht alle dieser Ängste real sind und sich schnell auflösen könnten. Wenn aber das innere Kind aktiv ist, finden wir keinen Weg aus diesen Ängste heraus.

• Ich erlebe Suchtverhalten
  Sucht jeglicher Form steht sehr häufig mit der elterlichen Beziehung in Verbindung – Suchtverhalten ist häufig auch die Suche nach Liebe oder Geborgenheit. 

• Ich fühle depressive Verstimmungen
  Depressive Verstimmungen sind ein Zeichen dafür, dass Ihre Emotionen in der Kindheit häufig negiert worden sind. Dadurch war es Ihnen als Kind nicht möglich zu lernen, mit Emotionen umzugehen.

• Ich habe körperliche Symptome wie Verspannungen, Bluthochdruck, Autoimmunerkrankungen
  Wenn Sie Ihre Bedürfnisse zu lange ignorieren oder negieren und keinen Zugang zu Ihren Emotionen und Ihrem inneren Kind finden, dann könnte es passieren, dass Sie körperliche Symptome wahrnehmen.

In Gesprächen höre ich immer wieder die Bewertungen: „Da benehme ich mich so doof“,  „Das ist doch verrückt so zu sein“ oder „nicht normal“. Wenn Sie so mit sich selbst reden, reden Sie eigentlich mit Ihrem inneren Kind. Sie sagen diesem kleinen Kind also erneut, dass es nicht gut genug ist. Sie wiederholen demnach das gelernte Muster, indem Sie mit der gleichen kindlichen Schutzstrategie handeln, die Sie entwickeln mussten, als Sie klein waren. Dies verstärkt das Muster.

Dabei ist Ihr Verhalten eine durchaus NORMALE Reaktion – nur, dass hierbei nicht Ihr einordnendes, erwachsenes Ich reagiert, sondern Ihr inneres Kind!

Zugang zum inneren Kind finden – Wie geht das?

Als Kind – besonders während der Prägephase bis zum Alter von 7 Jahren – haben Sie Situationen erlebt, die das kindliche Gehirn nicht verarbeiten konnte. Daraufhin haben Sie Strategien entwickelt, um die Situation zu bewältigen, zu überleben. Diese Strategien können sich in unserem Verhalten als Muster manifestieren und durch die genannten Reaktionen zum Tragen kommen.

Bei der Inneren-Kind-Arbeit geht es darum, dass Sie als erwachsener Mensch zurückgehen und Ihrem inneren Kind liebevoll erklären, was es bis dahin nicht verstanden hat. Ein erster Schritt kann sein, zu hinterfragen und zu erkennen, ob und welches innere Kind in Ihnen anspringt. Dabei gibt es verschiedene Entwicklungsstufen, die betrachtet werden können. Impulsfragen helfen dabei je nach Entwicklungsstufe Zugang zu Ihrem inneren Kind zu finden.

Leitfragen an Ihr inneres Kind

Säuglingsalter: 

• Unter welchen Umständen lebten Ihre Eltern als Sie geboren wurden?
• Was haben Ihre Eltern zu dieser Zeit erlebt und wie ging es Ihren Eltern?
• Wie war Ihre Geburt? Gab es bei der Geburt Komplikationen?
• Gab es eine frühkindliche Trennung von der Mutter oder dem Vater? 

Vorschulkind: 

• Wie war die Beziehung zwischen Ihren Eltern? Gab es eine Trennung oder war ein Elternteil nicht präsent in Ihrem Leben? 
• Wie war Ihr Verhältnis zu den Großeltern? Waren diese präsent?
• Welche Erinnerungen haben Sie an die erste Zeit in der Kita oder Krippe?

Schulkind: 

• Wie waren Sie während der Schulzeit? Fiel Ihnen das Lernen leicht oder schwer?
• Hatten Sie viele Freunde in der Schule oder waren Sie eher zurückgezogen?
• Hatten Ihre Eltern genügend Zeit für Sie oder waren Sie früh auf sich gestellt?

In einem Coaching mit mir gehen wir zunächst genau diesen und ähnlichen Fragen auf den Grund. Schritt für Schritt finden wir heraus, welche Schutzstrategien Sie entwickelt haben und wie sich diese auf Ihr Leben heute auswirken.

Oft erlebe ich bei meinem Gegenüber anfänglich die nachvollziehbare große Angst, gedanklich zurück in die Kindheit zu müssen. Doch seien Sie gewiss: Es soll hierbei nicht um eine Bewertung des elterlichen oder eigenen Verhaltens gehen. Vielmehr gehen wir der Frage nach: Was ist passiert und warum bin ich heute der Mensch, der ich bin. So beginnen wir gemeinsam den Heilungsprozess.

Mehr zur Heilung des inneres Kindes gibt es hier

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„Frieden heißt: Es darf gewesen sein.
Abschied heißt: Es war.“

– Bert Hellinger

Beim Thema Trauer denken viele sofort an den Verlust eines Menschen durch den Tod.

Ich möchte Trauer ein wenig weiter fassen, denn in Coachings stelle ich immer wieder fest, dass Trauer ein Prozess ist, der in vielen Situationen unseres Lebens greift, ohne dass es bewusst wahrgenommen und durchlebt wird.

Was sind Anlässe, die einen Trauerprozess benötigen? Die Trennung von einem Arbeitgeber nach vielen Jahren, die Trennung von einer Partnerin oder einem Partner oder das Auseinandergehen einer Freundschaft, all dies können Anlässe für Trauer sein und auch bei diesen Anlässen gilt es, die Phasen der Trauer zu durchlaufen.

Wie sehen die Phasen der Trauer aus?

1. Phase „Nicht-Wahrhaben-Wollen“

In dieser Phase können Sie noch nicht verarbeiten, was passiert ist.

So unterschiedlich die Anlässe für einen Trauerprozess sind, so unterschiedlich können auch die Phasen verlaufen. Es kann ein schleichender Prozess der innerlichen Kündigung sein oder Sie merken in einer Partnerschaft, wie Sie sich mehr und mehr von Ihrem Gegenüber distanzieren und es kann natürlich auch sein, dass der Tod eines geliebten Menschen Sie in einen Schockzustand versetzt.

Fakt ist, in dieser Phase verdrängen Sie Gefühle und können diese nicht zu lassen. Umso länger diese Phase anhält, umso schwieriger kann es werden, an Ihre Gefühle heranzukommen. Dauert eine Nicht-Wahrhaben-Wollen-Phase zu lange an, meldet sich der Körper mit physischen Symptomen wie etwa Kopfschmerzen, Rückenschmerzen, Unruhe oder Schlafstörungen. Wenn Sie also die ersten körperlichen Symptome wahrnehmen, könnte es an dieser Stelle wichtig sein, sich Hilfe zu suchen, um einen Übergang in die zweite Phase zu finden und in dieser gut begleitet zu werden.

2. Phase „Aufbrechende Emotionen“

In dieser Phase gilt es, in einem geschützten Umfeld Platz für Ihre Gefühle zu machen. Denn Wut, Zorn, Schmerz, Schuld, Traurigkeit gilt es in dieser Phase freizusetzen und zuzulassen. Es ist wichtig, dass Sie sich Ihrer Gefühle bewusst werden, Sie zulassen und durchleben. Je nachdem, wie Sie geprägt worden sind und wie Sie in Ihrer Kindheit gelernt haben, mit Gefühlen umzugehen, kann dies ein leichter oder schwieriger Prozess sein, aber suchen Sie sich dafür einen geschützten Raum.

Wenn Sie Wut und Zorn spüren, kann es auch sein, dass Sie ungerecht gegenüber anderen werden. Sortieren Sie erst Ihre Gefühle, erforschen Sie, was hinter ihnen steckt und erst dann entscheiden Sie, was Sie mit Ihrem Gegenüber besprechen möchten und welche Anteile Ihres Prozesses nur für Sie wichtig sind.

Ihre Gefühlswelt zu offenbaren, öffnet den Weg der Empathie allerdings nur, wenn Sie sich gut erklären können, denn in Wut oder Zorn sagen Sie vielleicht Dinge, die Sie nicht zurücknehmen können. Erst sortieren, dann sprechen.

3. Phasen „Suchen und Sich-Trennen“

In dieser Phase gilt es, sich konkret mit Menschen, Orten, Erlebnissen und Erinnerungen auseinanderzusetzen, die in diesem Abschiedsprozess wichtig sind. Vielleicht gibt es diesen einen Menschen im Unternehmen, dem Sie sehr dankbar sind und von dem Sie sich persönlich verabschieden müssen. Vielleicht gibt es diesen einen Ort, an dem Sie immer mit Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner waren, den Sie nochmal besuchen müssen.

Ihre Gefühle haben Sie in dieser Phase schon sortiert, jetzt geht es um das Abschiednehmen. In Frieden zu sagen: „Das darf gewesen sein.“ Ein Abschiedsritual für sich zu finden, ist wichtig. Diese Phase ist eine sehr persönliche Reise, denn nur Sie wissen, was Ihnen wichtig ist und bleibt und was Sie gehen lassen können oder müssen. Loslassen darf leicht sein, aber wenn Sie die zweite Phase überspringen, wird loslassen fast unmöglich.

4. Phase „Neuer Selbst- & Weltbezug“

Neue Lebensziele setzen. In dieser Phase gilt Dankbarkeit für das, was war und alles Positive mitzunehmen in eine neue Phase. Durch Ihren Trauerprozess haben Sie Dinge über sich gelernt und können neue Pläne gestalten, ohne dass Ihnen unverarbeitete Gefühle im Weg stehen.

Sie nehmen das Gute mit. Sie werden sich ent-wickelt haben von Dingen, die Sie dann ablegen können.

Trauer ist kein leichter Prozess, aber er bietet die Chance, etwas über sich selbst zu lernen. Trauen Sie sich und nehmen Sie Ihre Trauer als Arbeit an. Suchen Sie sich an der Stelle Hilfe, an der Sie allein nicht weiterkommen.

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Jeder Mensch besitzt die Fähigkeit und die Fertigkeit, etwas zu lernen und Probleme zu lösen.
Systemisches Coaching orientiert sich an den Ressourcen des Coachees und zielt darauf ab, diese zu stärken und neue Ressourcen zu aktivieren. Die Lösung eines Problems liegt immer beim Coachee.

Ich höre in fast jedem Coaching-Prozess an einer Stelle den Satz: „Ich kann das nicht.“ Und meine liebevolle, aber bestimmte Antwort darauf ist immer: „Sie können das noch nicht.“ In einem Coaching geht es um Ihren persönlichen Lernprozess. Aber wie funktioniert das Lernen in diesem Fall eigentlich?

Wie funktioniert der Lernprozess im systemischen Coaching?

Schritt 1: Bewusstmachen – Was einfach klingt, ist im Lern-/Coaching-Prozess kein einfacher Schritt. Inzwischen gibt es gesellschaftlich unzählige Möglichkeiten, sich davon abzulenken, Gefühle oder Empfindungen wahrzunehmen: Der Konsum von verschiedensten Medien zur Ablenkung, der ständige Austausch über die neuen Kommunikationswege, tolle neue Hobbys, die über Foto, Video oder Tracking-Apps dokumentiert werden. Reale Begegnungen hingegen werden seltener. Inzwischen ist eine der schwierigsten Fragen, die ich meinen Coachees stelle: „Wie haben Sie sich gefühlt?“ Im ersten Schritt ist es also wichtig, sich bewusst zu machen, was Sie fühlen.

An einem Beispiel: Sie möchten eine Streitsituation lösen, aber die Fronten sind verhärtet. Sie können genau erklären, was ihr Gegenüber falsch gemacht hat. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und fragen Sie sich: Wie habe ich mich gefühlt, als der Streit eskaliert ist? Versuchen Sie auf die Situation zu schauen und fragen Sie sich: Was hat dieses Gefühl ausgelöst und wie bin ich mit dem negativen Gefühl dann umgegangen? Betrachten Sie mal ganz bewusst nur sich!

Schritt 2: (Er)Kennen – Wenn Sie sich immer wieder bewusst machen, was Sie fühlen, werden Sie im zweiten Schritt erkennen, dass sich Situationen und die dann entstehenden Gefühle wiederholen und dass es bestimmte Auslöser (Trigger) für diese Gefühle gibt. Sie werden dann auch erkennen, wie Sie mit diesen Gefühlen umgehen und wie Sie reagieren. Umso häufiger Sie diese Zusammenhänge erkennen, umso besser kennen Sie sich. Aus meiner Erfahrung als Coach kann keine Veränderung langfristig funktionieren, wenn Sie Schritt 1 und 2 zu selten ehrlich mit sich üben oder sie gar überspringen wollen.

Schritt 3: Analysieren – In diesem Schritt geht es nun darum, den stichhaltigen Grund Ihres Verhaltens zu erforschen und anzuerkennen. Nach und nach wird Ihnen logisch erscheinen, warum Sie wie reagieren und warum Sie sich wann getriggert fühlen. Sie werden in dieser Phase viele Aha-Momente erleben und Ihnen wird klar werden, was und wer Sie wie geprägt hat. Was Sie gelernt haben und welches Verhalten Sie nutzen, um eines Ihrer Bedürfnisse zu befriedigen. Es gibt verschiedene Definitionen unserer Grundbedürfnisse, aber die folgenden vier Bedürfnisse erklären häufig unser Verhalten:

1. Bedürfnis nach Bindung
2. Bedürfnis nach Kontrolle
3. Bedürfnis unseren Selbstwert zu stabilisieren
4. Bedürfnis ungute Gefühle zu vermeiden

Diese Bedürfnisse hängen oft eng zusammen und Sie müssen herausfinden, auf welche Art und Weise Sie sich diese Bedürfnisse erfüllen. Tun Sie das konstruktiv oder destruktiv?

An dem Beispiel der Streitsituation erklärt, sorgt das Bedürfnis nach Kontrolle und Vermeidung unguter Gefühle häufig dazu, dass Sie nicht mehr mit Ihrem Gegenüber sprechen. Aus Angst, dass Ihr Selbstwert verletzt werden könnte, suchen und finden Sie treffsicher die Fehler des anderen und im ungünstigen Fall sorgt Ihr Bedürfnis nach Bindung dafür, dass Sie von Ihrem Gegenüber enttäuscht sind, dass sie / er nicht den ersten Schritt macht. Diese destruktiven Verhaltensweisen in einer Streitsituation wirken häufig kindlich, weil Sie in unserer Kindheit Ihren Ursprung haben. Unsere Prägung entsteht in unserer Kindheit und die nicht erfüllten Bedürfnisse nehmen Sie mit in Ihr erwachsenes Leben.

Sie dürfen sich Ihre Bedürfnisse klarmachen und verstehen, dass am Ende Sie dafür verantwortlich sind, diese Bedürfnisse auf eine konstruktive Art und Weise zu befriedigen. Es sind Ihre Bedürfnisse und als erwachsener Mensch sind Sie dafür verantwortlich herauszufinden, was Sie brauchen, um konstruktiv mit Ihren Wünschen umzugehen. Nicht selten bedeutet dies, dass Sie eine Verbindung zu Ihrem inneren Kind finden, um diesem Kind dabei zu helfen, die nicht erfüllten Bedürfnisse zu befriedigen.

Schritt 4: Ausprobieren & trainieren – In dieser Lernphase brauchen Sie drei wichtige Dinge: erstens Geduld, zweitens Mut Neues zu probieren und drittens einen positiven Blick auf sich selbst. Etwas Neues zu lernen, ist nicht einfach, vor allem, wenn Sie dafür etwas verlernen müssen, dass viele Jahre augenscheinlich super gut funktioniert hat.

Ich arbeitete vor kurzem mit einer Coachee, die sehr mit ihrem Essverhalten kämpft. Essen war über viele Jahre verbunden mit Unsicherheiten, Ängsten, Trost und damit, sich etwas Gutes zu tun. Nach 8 Wochen und 3 Coaching-Sitzungen erzählte Sie mir, wie viel sich gerade verändert und welche positiven Schritte zu sehen sind. Und trotzdem war Sie wütend auf sich selbst, dass Sie sich nun nicht ausschließlich glücklich fühlte und Rückfälle erlitt. Veränderung und Lernen sind ein Prozess und er gelingt nicht über Nacht. Selten entsteht eine ungute Lebenssituation über Nacht und sie wird sich auch nicht über Nacht auflösen. Geben Sie sich Zeit. Sie müssen mutig sein und viele Dinge probieren, die Sie vorher nicht gemacht haben und es ist o.k., wenn nicht alles sofort klappt. Wenn Essen Trost ist, dann müssen Sie diese Tatsache, die Ihnen über viele Jahre eine große Stütze war, verlernen und eine neue Tatsache für sich schaffen. Das ist wie mit echten realen Freundschaften, die sich irgendwie Freundschaft gut anfühlt, aber dann gibt es zunehmend unangenehme Situationen und Sie entfernen sich Stück für Stück. Ihre Freundinnen und Freunde würden Sie wahrscheinlich auch nicht über Nacht in die Wüste schicken, und so ist es auch mit ungünstigem Verhalten.

Verpassen Sie nicht Ihre Fortschritte zu feiern und stolz auf sich zu sein, denn das wird Sie motivieren, dran zu bleiben. Gestehen Sie sich zu, dass Sie, wenn Sie etwas verändern, der einzige Mensch auf der Welt sind, der das kann, denn Sie sind die Veränderung.

Schritt 5: Umsetzen – Zum Schluss des Lernprozesses kommt die Umsetzung und das Verankern von neuen Verhaltensmustern. Hier gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Schritt 5 wird begleitet von Schritt 1 Bewusstmachen, denn jede Veränderung Ihrerseits führt zu Veränderungen bei Menschen in Ihrer Umgebung. Das Leben ist ein Lernprozess und so wie das Leben erst mit dem Tod endet, endet auch unsere Fähigkeit etwas Neues zu lernen, zu probieren und im Leben zu verankern erst ganz am Ende. Und jetzt die gute: Wenn Sie etwas Gelerntes umsetzen und die Veränderung spüren, dann sind Freude und Stolz damit eng verbunden. Konfuzius sagt: „Etwas lernen und mit der Zeit darin immer geübter werden, ist eine Freude an sich.“

Hören Sie auf mit: „Ich kann das nicht“ und beginnen Sie mit: „Ich kann das noch nicht – wie komme ich also dahin, dass ich es kann?“

Und wenn Sie in Ihrem Veränderungsprozess eine Lotsin brauchen, nehmen Sie gern Kontakt zu mir auf.

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In komplexen Systemen und Zusammenhängen gibt es häufig keine linear-kausalen Ursache-Wirkungs-Prinzipien.
Unser Verhalten ist nicht vorhersehbar und hat Auswirkungen auf andere Systemelemente, die nicht planbar sind.

Coachees investieren viele Gedanken und Energie in das Worst-Case-Szenario. Sie können mir genau sagen, wie die bzw. der andere reagieren wird und wie schwierig es ist, sich selbst zu verändern, weil niemand im Umfeld es verstehen würde. Mit diesen Gedanken bauen Sie sich selbst einen stichhaltigen Grund, sich nicht zu verändern. Ganz nach dem Motto: Wenn mein Gegenüber nicht wäre, dann würde ich ja.

Der erste wichtige Schritt im Coaching ist anzuerkennen, dass die Reaktion und die Veränderung der Anderen reine Spekulation ist

Egal, wie gut Sie ihren Gegenüber kennen, Sie können einen anderen Menschen und seine Reaktion nicht komplett vorhersagen.

Wenn Sie anerkannt haben, dass Sie nicht wissen, was passieren wird, fragen Sie sich: Wovor möchte ich mich eigentlich schützen? Ist es die schliche Angst vor der Veränderung? Ist es für Sie einfacher, sich mit den Reaktionen der anderen zu befassen als mit Ihrem Anliegen und Ihrem Wunsch nach Veränderung? Möchten Sie Menschen in Ihrem Umfeld lieber schonen und Ihnen nicht Ihre Bedürfnisse zumuten?

Im dritten Schritt könnten Sie sich den allerbesten Fall ausmalen. Was passiert eigentlich, wenn alles perfekt läuft und alle so reagieren, wie Sie es sich wünschen? Wie würden Sie sich dann fühlen? Was würde sich in Ihrem Leben verändern? Wie würden Sie sich verändern und woran würden Sie Ihre Veränderung erkennen?

Akzeptieren Sie, dass die Reaktion Ihres Gegenübers nicht planbar und nicht steuerbar ist, aber versuchen Sie genau herauszufinden, was Sie sich wünschen und warum. Wenn Sie Ihrem Gegenüber verständlich erklären können, wie Sie sich fühlen, was Sie wahrnehmen, was Sie sich wünschen und warum Sie es sich wünschen, machen Sie den Weg frei für Empathie.

Versuchen Sie sich selbst zu offenbaren und sich verletzlich zu zeigen, anstatt Erwartungen und Vorwürfe zu formulieren. Sie kennen sicherlich das Sprichwort: „So wie man in den Wald hineinruft, schallt es auch wieder heraus.“ Und auch wenn nicht planbar ist, wie Ihr Gegenüber reagiert, können Sie trotzdem planen, wie Sie in den Wald hineinrufen.

Sprechen Sie in Ich-Botschaften.

• Ich nehme wahr …
• Das wirkt auf mich …
• Das erinnert mich an …
• Ich fühle mich …
• Ich wünsche mir …

Sie können nicht alle Auswirkungen vorhersehen, Sie können nicht ausschließen, dass Beziehungen sich verändern, enden oder neu beginnen. Es wird Situationen geben, die Sie nicht kontrollieren und auch nicht verstehen können. Bleiben Sie bei sich. Sie können Ihren Teil der Verantwortung in einer Beziehung ernst nehmen. Sie können nur sich selbst wirklich ergründen und herausfinden, was Sie möchten.

Wenn Sie dabei Hilfe benötigen, lassen Sie uns miteinander sprechen.

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Das Verhalten eines Coachees, ob bewusst oder unbewusst, hat immer einen guten Grund und erfüllt deshalb einen Sinn. Auch kontraproduktives, destruktives oder scheinbar sinnloses Verhalten hat für den Coachee einen Nutzen.
Diesen gilt es herauszufinden und zu würdigen.

Haben Sie ein Verhalten an sich bemerkt, dass immer wiederkehrt und Sie wünschen sich, Sie könnten es ändern?

Nicht selten ärgern wir uns über uns selbst und kommen dann zu dem Schluss: „So bin ich eben.“  Solange Sie nicht erkennen, welcher gute Grund hinter Ihrem kontraproduktiven Verhalten steckt, werden Sie Schwierigkeiten bei der Veränderung haben und dies äußert sich in Wiederholungen des Verhaltens. Sie kämpfen eine Weile dagegen an, das klappt einigermaßen gut und dann fallen Sie in ihr Muster zurück, meistens begleitet von Frustration, Gleichgültigkeit oder Rechtfertigungen, warum es nicht anders geht.

Wenn Sie ihr Warum nicht kennen und es nicht annehmen können, zieht es Sie wie ein unendlich starker Magnet zurück in alte Muster und altes Verhalten.

Ich möchte versuchen, es an einem Beispiel zu erklären.

Für einige meiner Coachees spielt das Thema Ernährung eine große Rolle. Sie essen ungesund, zu große Portionen, zu süß oder zu häufig. Der Kreislauf geht los, Sie nehmen zu, dann ernähren Sie sich gesund und nehmen wieder ab und dann nehmen Sie wieder zu. Wenn Sie nicht anerkennen, welche Funktion und welches Warum hinter Ihrem Essverhalten steckt, fallen Sie in Ihr Verhaltensmuster zurück.

Schritt 1 ist also wie ein Detektiv auf die Spurensuche zu gehen: Warum esse ich was und wann?

Wie habe ich mich gefühlt, bevor ich angefangen habe zu essen? Welches Gefühl möchte ich vielleicht lieber nicht spüren und fange an zu essen? Wie habe ich mich nach dem Essen gefühlt? Mit diesen Fragen tasten Sie sich Schritt für Schritt, an Ihr ganz persönliches Warum heran.

Schritt 2 ist das Gefühl, dass wir mit unserem Verhalten unbedingt versuchen zu vermeiden, Stück für Stück zuzulassen.

Ein Coachee sagte mir mal: „Wenn ich esse, tue ich mir was Gutes und merke nicht wie einsam ich mich gerade fühle.“ Es ist ganz wichtig die Erfahrung zu machen, dass man sich einsam fühlen darf, um dann zu merken: Ah das Gefühl hört auch wieder auf, wie eine Welle.

Destruktives Verhalten entsteht häufig aus Vermeidung „negativer“ Gefühle.

Schritt 3: Es ist wichtig, dass Sie anerkennen, dass es negative Gefühle nicht gibt.

Ich verstehe natürlich, dass wir gesellschaftlich und durch Erziehung anders geprägt sind. Tränen werden weggewischt und wahrscheinlich haben auch Sie mal den Satz gehört: „Indianer kennen keinen Schmerz.“ Oder „Bist du heiratest, ist es wieder gut.“ Wir haben gelernt, dass es Gefühle gibt die man am besten negiert. Aber so länger und so häufiger, Sie das Gefühl meiden, umso größer wird es in Ihnen. Ihr persönliches Ersatzverhalten, um es zu unterdrücken, muss somit auch häufiger und exzessiver werden.

Schritt 4: Erkennen Sie an, dass Ihr Verhalten Ihr Gefühl unterdrückt.

• Ich esse, weil ich mich nicht einsam fühlen will.
• Wenn ich mich einsam fühlen würde, würde ich traurig werden.
• Wenn ich traurig bin, ist da niemand der mich tröstet.
• Wenn mich niemand tröstet bin ich nicht geliebt.
• Ich habe Angst das mich niemand liebt.
• Ich weiß nicht wie man mich lieben soll, ich liebe mich selbst ja nicht.

Das ist natürlich nur ein Beispiel einer Unterdrückungskette aber wenn Sie diese Kette nicht für sich verfolgen, halten Sie dauerhaft einen Wasserball unter Wasser und so tiefer und fester Sie ihn unter Wasser halten, mit umso mehr Wucht wird er Ihnen ist Gesicht springen.

Wenn wir unterdrückte Gefühle nicht herauslassen, werden wir krank. Übergewicht, Essstörungen, Konsumsucht, Spielsucht, Sportsucht usw. können die Folge sein.

Depression kommt von depress (niederdrücken) und ist nur ein weiteres Beispiel.

Schritt 5: Trauen Sie sich Ihre Gefühle zu durchleben.

Ich sage meinen Coachees oft: „Tränen sind herzlichst willkommen, Sie laden sie sozusagen ein.“ Tränen müssen Sie nicht wegwischen und vor allem müssen Sie lernen, dass keines Ihrer Gefühle schlecht, unerwünscht, albern oder unnötig ist. Versuchen Sie es mal mit „interessant“. Ihr Gehirn kann Ihnen an dieser Stelle helfen. „Ah ich fühle mich gerade super traurig, das ist ja interessant. Dann lass ich das mal zu und schau mal was passiert.“

Schritt 6: Das Gefühl zulassen und neue Strategien finden.

Wenn Sie Ihre Gefühle zulassen, bedeutet dies auch, dass Sie neue Wege finden werden mit Ihnen umzugehen. Konstruktive Wege. Umso länger und häufiger Sie ein destruktives Muster hatten, umso ausdauernder müssen Sie neue Strategien trainieren.

Wenn Sie sich etwa einsam fühlen und Essen Ihr Trost war, ist es wichtig, sich zu fragen: Was könnte Sie trösten, wenn es nicht das Essen ist?

Probieren Sie Neues und beobachten Sie sich dabei genau. Vielleicht hilft Ihnen eine regelmäßige Massage oder Ihre Gefühle aufzuschreiben oder bei guter Musik das Gefühl mal richtig auszuweinen.

Egal, welche Strategie für Sie die richtige ist, sprechen Sie über Ihre Gefühle, gerne auch mit mir.

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Wenn menschliches Verhalten auf Wechselseitigkeit beruht, bedeutet dies, dass jede Veränderung eines Coachees Konsequenzen auf das System haben wird in dem sie/er agiert. Sie/er kann also nicht isoliert ihre/seine Einstellung oder Verhaltensweisen verändern.

Grundlagen des systemischen Coachings: Menschliches Verhalten beruht auf Wechselseitigkeit

Haben Sie sich schon mal bei dem Gedanken erwischt, dass es toll wäre, wenn Ihr Partner oder Ihre Eltern oder Ihre Kollegen sich anders verhalten würde? Haben Sie sich bei dem Wunsch erwischt, dass sich die oder der Andere verändern soll?

Dann habe ich eine gute Nachricht für Sie: Menschliches Verhalten beruht auf Wechselseitigkeit, was bedeutet, wenn Sie sich verändern, werden Konsequenzen entstehen für alle, mit denen Sie in einem System agieren.

Häufig lenken uns die Wünsche an die Veränderung der anderen davon ab, genau zu reflektieren und zu erkennen was unser eigener Anteil an der Situation ist.

Wenn Sie in so einer Situation sind, könnten Sie sich fragen:

1. Wie fühle ich mich mit der Person?
2. Welche Verhaltensweisen des anderen führen dazu, dass die Situation sich für mich nicht gut anfühlt?
3. Was glaube ich, was die Verhaltensweise des anderen bedeutet?
4. Woher kommt meine Bewertung der Verhaltensweise des anderen eigentlich?
5. Was genau empfinde ich dann? Und wie reagiere ich darauf?
6. Wie könnte ich mich anders verhalten?
7. Was hindert mich daran mein Verhalten der Person gegenüber zu ändern?

Wenn Sie es schaffen genau zu reflektieren, was in Ihnen passiert, wenn der andere sich auf eine gewisse Weise verhält, ist das der erste Schritt der Veränderung. Sie erkennen, was in Ihnen ausgelöst wird, verstehen, woher dieses Gefühl kommt und können es gut einordnen.

Im zweiten Schritt geht es darum, auszuprobieren sich anders zu verhalten.

Das funktioniert so ähnlich, wie einen Muskel zu trainieren, konstantes trainieren bringt Erfolge und Sie sollten dabei auch verschiedene Methoden ausprobieren. Veränderung ist ein Prozess, mal geht es schnell, mal ist unser Verhalten über lange Zeit antrainiert und es braucht Übung und Ausdauer.

Wichtig dabei ist, sich immer wieder und wieder zu reflektieren. Ertappen und umschalten, ertappen und neues Verhalten probieren. Sie sollten dabei geduldig und konstant mit sich bleiben. Wenn Sie in dem Prozess merken, dass Ihr Gegenüber Sie mit ihrem/seinem Verhalten triggert, dann öffnen Sie sich. Sagen Sie ihm, was Sie triggert, warum es Sie triggert und was Sie sich von ihr/ihm wünschen würden.

Das ist Teil Ihres Trainings: Was brauchen Sie von Ihrem Gegenüber und warum ist das so? Sich zu offenbaren erfordert Mut, denn wir können nicht voraussehen wie unser Gegenüber reagiert, sollten Sie aber beginnen Annahmen zu treffen wie sie/er reagiert und es deswegen vermeiden sich zu offenbaren, vermeiden Sie Ihre eigene Entwicklung und Sie verhindern, dass Ihr Gegenüber die Möglichkeit bekommt, sich zu entwickeln.

Im dritten Schritt werden Sie merken, dass sich Ihr Gegenüber anders verhält, weil Sie sich verändert haben.

Jetzt gilt es zu beobachten, welche Reaktionen bei Ihrem Gegenüber eintreten. Was verschärft die Situation, was entspannt die Situation. Was könnte Ihr
Gegenüber vielleicht von Ihnen benötigen. Sie müssen ihre Balance neu finden zwischen Empathie auf der einen Seite, und gesunde Grenzen setzen auf der anderen Seite. Sie müssen nicht in alte Verhaltensweisen fallen, damit die oder der Andere damit zurechtkommt, Sie sollten aber auch nicht in totalen Egoismus fallen und alle Signale des Gegenübers ignorieren. Mein wichtigster Tipp im Schritt 3, wenn Sie das Verhalten Ihres Gegenübers nicht verstehen oder einordnen können –fragen Sie nach! Treffen Sie keine Annahmen, denn diese sind in den seltensten Fällen richtig und geben Sie ihrem Gegenüber die Zeit und den Raum auch sein Verhalten zu reflektieren.

Sie sehen, in allen 3 Schritten der Veränderung sind Sie gefragt. Hören Sie auf sich zu wünschen, dass Andere sich anders verhalten, packen Sie es selbst an und vertrauen Sie auf die Wechselseitigkeit des menschlichen Verhaltens.

Ich kann Sie in einem Coaching, im Prozess Ihrer Veränderung begleiten, Schritt für Schritt.

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Wenn menschliches Verhalten kontextabhängig ist, bedeutet dies, dass das Verhalten eines Coachees nicht ausschließlich durch seine Persönlichkeit beeinflusst wird, sondern auch davon abhängig ist, in welchem System der Coachee agiert.

Systemisches Coaching bedeutet immer eine ganzheitliche Betrachtung des Coachees

Um die Möglichkeiten und Ansätze für den Coaching-Prozess zu erfassen, sollten die einzelnen Elemente und Faktoren betrachtet werden, die das soziale System des Coachees prägen.

1. Personen: zunächst ist immer der Coachee Teil des sozialen Systems. Die Geschichte, das Wissen, die Ziele und die Überzeugungen des Coachees sind ebenso wichtig, wie die der Personen, die mit zum System gehören und wichtig sind in Bezug auf das Anliegen des Coachees.
2. Subjektive Deutungen: Jede Person im System hat andere Annahmen und Interpretationen von Situationen. Was denke ich? Was denken die anderen?
3. Soziale Regeln: Welche Regeln bestimmen bewusst und auch unbewusst das Miteinander im System? Welche Regeln im System sind wem bekannt? Hat jeder im System die gleiche Auffassung dieser Regeln?
4. Interaktionsstrukturen: Wie wird in dem System interagiert und kommuniziert? Welches Verhalten, verstärkt sich wechselseitig?
5. Die Entwicklung: Was ist die Geschichte der Situation? Welche Veränderungen gab es? Soll die Situation, so wie sie ist erhalten bleiben? Wohin sollte eine mögliche Entwicklung gehen?
6. Die Systemumwelt: Was sind die identitätsstiftenden Gemeinsamkeiten des Systems und wo grenzt sich das System von anderen ab?

Beispiel Patchwork-Familie (und wieso diese Konstellation wichtig für das systemische Coaching ist)

Ein Coachee lebt in einer Patchwork-Situation. Der Coachee kommt mit dem Anliegen, die Paarbeziehung zu stärken. In diesem Fall, wird es nicht ausreichen die reine partnerschaftliche Beziehung zwischen diesen beiden Menschen zu betrachten, denn zu diesem System gehören die Kinder und auch die jeweiligen leiblichen Mütter und die leiblichen Väter dieser Kinder.

Eine Stärkung der Paarbeziehung gelingt häufiger, wenn man alle Ziele und Überzeugungen aller Personen im System mitbetrachtet und würdigt.

In diesem Familiensystem wirken die verschieden sozialen Regeln von 3 bis 6 Erwachsenen. Sollte ein Coachee den Wunsch haben, eine seiner sozialen Regeln zu ändern, ist es wichtig zu betrachten, ob dies zu Konflikten mit anderen Regeln in diesem System führt.

Menschliches Verhalten hängt immer vom Kontext ab und wird im systemischen Coaching immer mit betrachtet

Um die Paarbeziehung des Coachees zu stärken, muss auch betrachtet werden, wie ist diese Patchwork-Situation entstanden, gab es eine vorausgehende Affäre oder waren alle Beteiligten klar getrennt? Gibt es vielleicht beteiligte Personen, die sich ein Ende der Paarbeziehung wünschen, um wieder selbst in eine Partnerschaft mit dem Coachee treten zu können und wie entwickeln sich die einzelnen Elternbeziehungen zueinander, wenn sich die Paarbeziehungen verändern?

Egal wie komplex eine Patchwork-Situation am Ende wird, das Wohl der Kinder sollten dabei alle im Blick haben. Aber auch hier gilt, haben alle die gleichen Werte und Vorstellungen vom Kindeswohl?

Sie merken, die Situation ist komplex und genau das meint Grundsatz 1 des systemischen Coachings. Menschliches Verhalten hängt vom Kontext ab und umso komplexer dieser ist, umso komplexer und komplizierter wird die Analyse des menschlichen Verhaltens und der möglichen Lösungen. Es gibt dann häufig keine leichten oder einfachen Antworten.

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