Was in uns leise ist – Folge 12: Die Kinder haben immer Vorrang – über Patchworkfamilien

Ich habe in meiner Arbeit noch keinen einzigen Menschen erlebt, der mit einer realistischen Vorstellung von Patchwork in eine solche Konstellation gegangen ist. Keinen.

Was ich erlebe, sind Menschen, die sich getrennt haben und mir freudestrahlend von ihrer neuen Beziehung erzählen. Und dann bin ich diejenige, die schlechte Laune verbreitet, weil ich frage: Wie alt sind die Kinder? Wie ist die Trennung gelaufen? Wie geht es den Kindern gerade? Möchte deine neue Partnerin die Mutter der Kinder kennenlernen? Wie soll das mit der Erziehung funktionieren?

Dann schauen mich alle an und sagen: Aber das Wichtigste ist doch erst mal, dass ich wieder verliebt bin.

Ja. Und jetzt kommt eine Menge Arbeit auf dich zu.

Denn der entscheidende Unterschied ist dieser: In einer Patchworkkonstellation kommen Menschen zusammen, die sich nicht freiwillig füreinander entschieden haben. Genau zwei von ihnen haben das getan. Alle anderen wurden nicht gefragt.

Jemand hat Vorrang vor dir

Das ist der erste Grund, warum sich eine Beziehung im Patchwork anders anfühlt: Es wird immer jemanden geben, der Vorrang vor dir hat. Und das ist das Kind, das schon da war.

Das hat nichts mit Rangfolge zu tun. Das Kind ist nicht wichtiger als du. Es war nur vor dir da.

Praktisch heißt das: Du hast Geburtstag, und das Kind wird krank. Dann hat das Vorrang. Bei deinem eigenen Kind wäre dir das selbstverständlich – Kinderbedürfnisse gehen vor, du bist der Erwachsene, der seine eigenen regulieren kann. Aber es ist eben nicht dein Kind. Und deshalb löst es etwas aus: ein Gefühl von Ablehnung. Von Trauer. Von Wut.

Und manchmal diesen Gedanken, den kaum jemand ausspricht: Ich wäre so gern mit dir zusammen, aber es wäre so viel leichter, wenn dieser Abschnitt deines Lebens nicht gewesen wäre.

Eine Sache noch dazu, die in die andere Richtung geht: Wenn das Kind nicht Vorrang hat, wenn es hinter dir kommt, dann würde ich aufmerksam werden. Das kann ein Hinweis darauf sein, dass die Bindung zum eigenen Kind für diese Person anstrengend ist – und dass du gerade eine Ausweichbewegung bist.

Du wirst nicht die Erste sein

Du wirst nie die erste Frau oder der erste Mann dieses Menschen sein. Diesen Platz gibt es schon, und er ist von der Person besetzt, mit der die Kinder entstanden sind.

Und jetzt kommt der Teil, der tatsächlich entlastet: Wenn du deinen Platz vollständig annimmst – ich bin die Zweite, und diese Rolle nehme ich an – dann bekommst du an dieser Stelle alles, was dir zusteht. Dann fühlt sich das gut an.

Schwierig wird es immer dann, wenn du einen Platz einnehmen willst, der schon vergeben ist. Dann entsteht dieses Gefühl, ich bekomme nicht, was ich brauche. Dabei liegt es nicht daran, dass niemand es dir gibt. Es liegt daran, dass deine Erwartung sich auf etwas richtet, das es nicht geben kann.

Wenn dein inneres Kind mit dem echten konkurriert

Hier wird es unangenehm, und deshalb spricht kaum jemand darüber.

In Patchworkkonstellationen melden sich innere Kinder. Und die stehen dann in Konkurrenz zu dem Kind, das wirklich da ist. Das innere Kind sagt: Ich möchte auch einmal das Wichtigste sein.

Ich erlebe das oft so: Da ist ein kleines Mädchen, das mit in die Beziehung kommt. Und als erwachsene zweite Partnerin kann ich dabei zusehen, wie der Mann, den ich liebe, ein wundervoller Vater für dieses Mädchen ist. Zum ersten Mal sehe ich Vaterschaft aus der Beobachterrolle – und nicht aus der Kindperspektive. Und dann kommt dieser Moment: Krass. Das hätte ich auch gern gehabt.

Dasselbe passiert umgekehrt, wenn ein kleiner Junge im Spiel ist und der Partner beobachtet, wie engagiert sich diese Mutter um ihn kümmert. Diese Mutter hatte ich nie.

Das Gefühl, das da entsteht, ist wahrscheinlich Neid. Und darauf folgt fast immer Scham, weil man sich eingestehen muss: Ich bin eifersüchtig auf ein Kind.

Bist du nicht. Dein inneres Kind ist es.

In leiblichen Konstellationen passiert das übrigens selten, und zwar aus einem einfachen Grund: Da bist du nicht in der Beobachterrolle, du bist in der Elternrolle. Du stehst nicht diesen einen Schritt daneben.

Die Beziehung zum Kind ist allein deine Aufgabe

Das ist die wichtigste Regel, und sie wird am häufigsten übersehen.

Dieses Kind kennt seinen Papa oder seine Mama seit sechs, sieben, acht Jahren. Dich kennt es nicht. Du bist eine wildfremde Person. Und nur weil dein Partner dich mag, heißt das überhaupt nichts darüber, ob dieses Kind dich mag.

Dieses Kind schuldet dir nichts. Es ist nicht dafür verantwortlich, dich zu mögen, dir zu gefallen oder gehorsam zu sein. Kinder strengen sich an, ihren Eltern zu gefallen – neu dazukommenden Partnern in der Regel nicht.

Im schlimmsten Fall bist du aus Sicht dieses Kindes sogar der Grund, warum Mama und Papa nicht mehr zusammen sind. Weil eine Seite es so erzählt hat. Weil die Erwachsenen ihren Kram nicht geregelt bekommen.

Erwarten kannst du also erst mal eines: eine Grundablehnung. Und etwas daran zu ändern, ist ausschließlich deine Verantwortung. Nicht die des Kindes.

Das darfst du mit deinem Partner besprechen: Du kennst sie seit acht Jahren – wie kann ich mich annähern? Was interessiert sie? Was könnte ich tun?

„Das ist jetzt deine Schwester“

Ich höre regelmäßig, dass Kinder in der neuen Konstellation sofort Geschwister bekommen. Beide bringen ein Kind mit, und dann heißt es: Das ist jetzt deine Schwester.

Das ist gut gemeint und bewirkt das Gegenteil.

Stell dir vor, du buchst einen Workshop, kommst in einen Raum mit wildfremden Menschen, und der Leiter sagt: Übrigens, gute Nachricht – der hier ist dein Bruder. Du würdest sagen: Ich kenne die Person nicht. Wie kommst du darauf?

Kinder kennen das Konzept Schwester und Bruder längst. Und mit dem Wort kommt eine Verpflichtung: Dann muss ich die jetzt wohl auch mögen. Das ist eine enorme Last.

Was ich schön finde, ist das Wort Bonus. Eine Bonusschwester. Ein Bonus-Elternteil. Da kommt etwas dazu, und es muss niemand etwas dafür leisten.

Grenzen, über die niemand spricht

Ihr als Paar habt euch nackt gesehen, ihr schlaft miteinander, es ist gerade alles wunderbar. Für dieses Kind ist deine bloße Anwesenheit überfordernd. Der Beziehungsaufbau zum Kind läuft nicht parallel zu eurem – er ist ein völlig anderer.

Deshalb: Du kannst ein Kind, das du drei Wochen kennst, nicht einfach nackt in die Badewanne setzen. Stell dir vor, ein wildfremder Mensch käme in deine Wohnung und würde das tun – dem würdest du eine klatschen. Dass es sich um die Partnerin des Vaters handelt, hebt diese Grenze nicht auf. Grenzen einzuhalten ist Aufgabe der Erwachsenen, nicht des Kindes.

Erziehung geht dich nichts an

Für die Erziehung dieses Kindes sind ausschließlich Mutter und Vater zuständig. Nicht du.

Das ist schwer, besonders wenn du selbst Kinder hast und zwei Erziehungsstile aufeinandertreffen. Bei dem einen Kind darf abends ferngesehen und vor dem Fernseher gegessen werden, bei dem anderen nicht. Natürlich hast du dazu eine Meinung.

Sie geht dich trotzdem nichts an. Deine einzige Aufgabe ist, deinen Partner in dem zu unterstützen, was er für richtig hält.

Und der Kompromiss – zum Beispiel: nur jeden zweiten Abend – muss von den Erwachsenen gefunden werden, nicht von den Kindern. Im Idealfall gilt er auch in der anderen Konstellation, sonst passt sich das Kind ein Leben lang an die Uneinigkeit der Erwachsenen an und trägt deren Last.

Wenn es keinen Kompromiss gibt, dann ist die Aufgabe der Erwachsenen, ihn den Kindern zu erklären: Bei mir ist das so, weil ich das für richtig halte. Bei Papa ist es anders, weil er etwas anderes für richtig hält. Wir sind uns nicht einig.

Für Kinder ist das brutal. Aber es ist ehrlicher, als sie zwischen zwei Welten pendeln zu lassen, über die niemand spricht.

„Ich liebe dich, aber das geht mich nichts an“

Dein Partner kommt von der Übergabe nach Hause, und es war wieder furchtbar. Was jetzt?

Mein Rat klingt hart und ich meine ihn trotzdem so: Halt dich komplett raus.

Es ist nicht dein Konflikt. Wenn du einsteigst, passiert zweierlei. Erstens wirst du zur Therapeutin deines Partners – und das ist keine Beziehung auf Augenhöhe mehr, das ist die Rolle einer Mutter, die zuhört und tröstet. Zweitens, und das ist das Schwerwiegendere: Du schlägst dich auf eine Seite. Das Problem ist dann die andere Frau. Dein Partner kann es ja nicht sein, in den bist du verliebt.

Und in dem Moment, in dem du die Mutter dieses Kindes ablehnst, lehnst du den Teil des Kindes ab, der von ihr kommt. Das stört die Beziehung zum Kind, und zwar völlig unbewusst. Dafür muss niemand schlecht über sie reden. Es reicht, dass ihr Name nie fällt. Es reicht zu sagen: Du fährst jetzt wieder zu Tina. Nein. Das ist nicht Tina. Das ist die Mama. Du kannst diesem Kind nicht das Wort wegnehmen.

Der Satz, der stattdessen hilft, klingt so: Schatz, ich liebe dich. Aber das geht mich nichts an, und ich kann dir dabei nicht helfen. Bitte such dir jemanden, mit dem du das besprichst.

Und dazu gehört die andere Hälfte, die genauso oft fehlt – dass dein Partner anerkennt, was ihn das kostet: Es tut mir leid, dass ich jetzt zehn Minuten brauche, auf die du verzichten musst. Ich weiß, dass das anstrengend für dich ist.

Das Hauptproblem sind nicht die Kinder

Es sind die Erwachsenen, die sich nicht erwachsen verhalten.

Patchwork entsteht fast immer aus einer Trennung. Und der häufigste Grund für Trennungen ist, dass Menschen schlecht miteinander kommunizieren. Sie können nicht gut streiten, finden keine Kompromisse, reden zu wenig.

In der Patchworkkonstellation müsstet ihr nun deutlich mehr miteinander reden als vorher. Jede Woche bei der Übergabe: Was hat das Kind erlebt? Wo gab es emotionale Ausbrüche? Worüber könnte Gesprächsbedarf bestehen? Wenn ich davon nichts weiß, kann ich gar nicht darauf eingehen.

Ich weiß, dass manche an dieser Stelle vom Stuhl fallen vor Lachen. Weil es nicht geht. Weil zu viel Verletzung im Raum ist und man es gerade so schafft, sich bei der Übergabe nicht die Augen auszukratzen.

Das ist eine Entscheidung, die ihr treffen dürft. Nur gehört dazu zu wissen, was sie kostet: Euer Kind wird später die Konflikte lösen müssen, die ihr jetzt nicht löst.

Und noch etwas, das selten jemand benennt: Kinder stehen dauerhaft im Loyalitätskonflikt. Sie erzählen dem Elternteil, bei dem sie gerade sind, das, was dieses hören will. Wenn Mama hören will, wie schlimm es bei Papa war, erzählen sie genau das. Damit gießen sie Öl in ein Feuer, das sie nicht entzündet haben. Die Erwachsenen müssen das auffangen – indem sie direkt miteinander reden: Du, sie hat mir das und das erzählt. Erzähl mal aus deiner Perspektive.

Wenn du das erwachsene Kind bist

Viele, die das hier lesen, sind nicht die neue Partnerin. Sie sind das Kind – inzwischen erwachsen – und sehen zu, wie ein Elternteil in eine neue Familie integriert wird. Gemeinsame Urlaube, Enkelkinder, ein Alltag, in dem immer jemand anders involviert ist. Und man läuft ein bisschen mit. Wenn man Glück hat, wird man zum Geburtstag eingeladen.

Das Gespräch, das es bräuchte – erzähl mir mal, wie sich das für dich angefühlt hat – wird in den meisten Familien nie stattfinden. Es würde in Vorwürfe kippen.

Wie findest du damit Frieden?

Der erste Satz ist dieser: Die Entscheidungen meiner Eltern gehen mich nichts an. Mein Vater, meine Mutter dürfen ihr Leben auf ihre Art leben. Sie dürfen so glücklich oder so unglücklich damit sein, wie sie wollen. Das geht mich nichts mehr an.

Der zweite Schritt: Wenn du haderst, weil du etwas nicht bekommst, dann sprich es aus. Ich wünsche mir auch mal einen Urlaub mit euch. Steh wenigstens zu deinem Bedürfnis.

Und wenn du es mehrfach gesagt hast und nichts passiert, dann gilt: so viel Distanz, dass es dir nicht mehr wehtut, und so viel Nähe, wie dir guttut. Homöopathische Dosen.

Verabschieden darfst du dich von dem Gedanken, dass da noch etwas kommt. Dass die Erkenntnis irgendwann eintrifft. Dass jemand sieht, dass es damals schiefgelaufen ist.

Wahrscheinlich kommt sie nicht. Und dein Leben wartet nicht darauf.

Eine Haltung dazu, die manche wütend machen wird und die ich trotzdem vertrete: Ich glaube nicht, dass sehr enger Kontakt zu den Eltern im Erwachsenenalter gesund ist. Spätestens wenn du eine eigene Familie gegründet hast – eigene Kinder oder eine Patchworkkonstellation – hat dieses System Vorrang vor deiner Herkunftsfamilie. Beziehung braucht Präsenz, Energie, Aufmerksamkeit. Und was du jeden Tag in deine Eltern investierst, steht dem, was du selbst aufgebaut hast, nicht zur Verfügung.

Wenn deine Eltern dich täglich brauchen, um zufrieden zu sein, dann hat das mit ihnen zu tun, nicht mit dir. Dein Kind kann nicht dafür zuständig sein, dass du dich nicht einsam fühlst. Wer einsam ist, darf sich einen Freundeskreis aufbauen. Es gibt einen Generationenvertrag, und der regelt Renten. Er regelt nicht die emotionale Zufriedenheit der Eltern.

Was Patchwork gelingen lässt

Mein Appell ist unbequem und kurz: Die Erwachsenen müssen ihren Kram auf die Reihe bekommen, damit die Kinder nicht leiden. Und wenn ihr dafür zwanzig Jahre lang immer wieder Unterstützung braucht, dann ist das völlig in Ordnung. Ihr seid in dieser Konstellation nicht ein Jahr, sondern im besten Fall den Rest eures Lebens. Es wird immer wieder Ereignisse geben, die euch herausfordern – Jugendweihe, Abitur, erste Partnerschaften, Umzüge.

Und dann gibt es diese Momente, in denen man sieht, dass es tatsächlich funktioniert.

Wenn ein Partner sagt: Ich habe das Gefühl, der Mutter meines Kindes geht es gerade nicht gut, deshalb nehme ich diese Woche das Kind. Das heißt, wir sehen uns weniger.

Und wenn er dann noch sagt: Ich bin froh, dass du es bist, weil ich weiß, dass du das verstehst. Danke, dass du an meiner Seite bist, obwohl dich das gerade etwas kostet.

Und wenn sie darauf sagt: Wie schön, dass ich einen Partner habe, der so etwas anbietet.

Dann funktioniert Patchwork richtig gut. Nicht weil es leicht wäre. Sondern weil beide anerkennen, was es den anderen kostet.

Es hat einen Preis. Den zahlt man gemeinsam oder gar nicht.