Was in uns leise ist – Folge 11: Verantwortung in der Partnerschaft: Wo endet deine?

Wir haben Beziehung aus Filmen gelernt

Fast alles, was wir über Partnerschaft wissen, haben wir nicht gelernt, sondern abgeschaut. Bei unseren Eltern. Und in Geschichten: Disney, Hollywood, Serien. Und in all diesen Geschichten endet der Film genau dann, wenn es eigentlich interessant wird — wenn zwei Menschen anfangen müssten, etwas miteinander zu entwickeln.

Das hinterlässt eine Erwartung, für die niemand etwas kann und die trotzdem fast alle in sich tragen: dass eine Beziehung ausschließlich schön ist. Dass sie funktioniert. Dass man dann glücklich ist.

Und schon diese Erwartung macht uns unglücklich. Denn wenn der Maßstab ist, dass es uns immer gut miteinander geht, dann bleibt kein Raum dafür, dass unsere Unterschiede nun mal Konfliktpotenzial mitbringen. Und Wachstumspotenzial. Und Kompromisspotenzial.

Dazu kommt eine zweite Vorstellung: dass Beziehung Energie gibt. Auf der Arbeit darf ich Energie lassen. Für meine Träume darf ich Energie investieren. Aber in der Partnerschaft soll sich die Batterie aufladen. Man hört selten jemanden sagen: Mein Lebensziel ist, richtig viel Energie in meine Partnerschaft zu stecken, damit sie erfolgreich wird.

Genau das bräuchte es aber. Energie, Präsenz, Aufmerksamkeit. Abwechslung in einer Beziehung passiert nicht von allein — man muss sie planen.

Die Grundpfeiler — und was danach kommt

Drei Dinge braucht eine Partnerschaft im besten Fall: Sicherheit, also einen Rahmen, in dem beide wissen, was wir hier miteinander tun. Abwechslung, also immer wieder neue Erlebnisse miteinander. Und Verbindung — körperliche, geistige, emotionale Nähe.

Wenn das da ist, kommt das gemeinsame Wachstum. Und schließlich das, was man aus einer Partnerschaft heraus weitergeben kann: ein Kind, ein Projekt, irgendetwas, das größer ist als ihr beide.

Die meisten kommen gar nicht so weit. Die meisten straucheln schon bei der Frage, was Sicherheit für sie eigentlich bedeutet.

Overgiving: wenn Geben zur Währung wird

Eine gute Haltung ist: Ich gebe etwas hinein — und dann schaue ich, ob von der anderen Seite auch etwas kommt. Nicht, damit etwas kommt. Aber beide müssen etwas einbringen.

Wenn du vierzig, fünfzig Mal hineingegeben hast und es kommt nichts zurück, sind wir im Overgiving. Dann tust du und tust du, um zu gefallen, um irgendetwas beim anderen herauszuholen. Das ist ein Überanpassungsmechanismus.

Das Problem daran ist selten das Geben selbst. Es ist der Punkt, an dem sich das Geben verwandelt: Irgendwann gebe ich nicht mehr, weil es mir Freude macht, sondern um etwas zurückzubekommen. Noch ein Versuch. Noch der eine Satz, dann merkt er oder sie es vielleicht. Und dann werde ich wütend, dass nichts zurückkommt — obwohl ich nie darauf bestanden habe, dass etwas zurückkommt.

Ein stabiles Selbstwertgefühl sagt an dieser Stelle: Ich bin es mir wert, Grenzen zu haben.

Und wie klingt diese Grenze? Nicht als Vorwurf, sondern als Beobachtung mit einer echten Frage dahinter: „Aus meiner Perspektive habe ich in den letzten Wochen dieses Date geplant und den Kaffee organisiert. Bei mir entsteht der Eindruck, dass ich wenig im Ausgleich gesehen habe. Habe ich etwas übersehen? Was hast du aus deiner Sicht reingegeben?”

Denn manchmal sehen wir tatsächlich nicht, was der andere tut — weil wir eine bestimmte Vorstellung davon haben, wie Liebe aussehen müsste.

Der Werkzeugkoffer

Stell dir eine Partnerschaft als gemeinsame Baustelle vor. Ihr wollt zusammen ein Haus bauen. Und jetzt die Frage: Was hast du eigentlich für Werkzeug dabei?

Die meisten kommen mit einem ziemlich kleinen Koffer. Ein Schraubenzieher, vielleicht ein kleiner Hammer. Und dann kommt ihr an einen Punkt, an dem ein Rohr angeschlossen werden müsste, und keiner hat eine Rohrzange.

Was dann passiert, ist fast immer dasselbe: Nimm doch meinen Schraubenzieher. Nimm doch meinen Schraubenzieher. Ich hab dir doch gesagt, hier ist der Schraubenzieher. Und der andere sagt zum dreißigsten Mal: Ich brauche eine Rohrzange.

Ein Beispiel, das in Beratungen immer wieder auftaucht: Einer arbeitet viel. Davon stehen ein Haus und ein Garten da. Das ist seine Art zu lieben — er versorgt. Die andere sitzt darin, viel allein, und sagt: Ich fühle mich einsam. Ich möchte Zeit mit dir.

Das Haus ist sein Schraubenzieher. Er bietet ihn immer weiter an, weil er nie etwas anderes gelernt hat.

Dasselbe Muster läuft genauso oft andersherum, nur sieht es dann anders aus. Jemand bietet unablässig Nähe an: Lass uns reden. Wie geht es dir wirklich? Lass uns das aufarbeiten. Das ist aufrichtig gemeint und es ist diese Person ihre Art zu lieben. Nur sitzt ihr gegenüber jemand, der längst beim fünften tiefen Gespräch dieser Woche ist und eigentlich einfach mal etwas zusammen machen möchte, ohne dass es dabei um die Beziehung geht.

Auch das ist ein Schraubenzieher, der immer wieder hingehalten wird. Nur gilt er gesellschaftlich als der bessere — und genau deshalb fällt er seltener auf.

Was hier hilft, ist nicht Ablehnung, sondern Anerkennung zuerst: Danke für dieses Haus. Ich sehe, dass du es mir anbietest, und ich sehe, dass das deine Art zu lieben ist. Können wir das bitte erweitern?

Denn wenn ich immer nur anbiete und der andere nimmt es nicht an, sage ich im Grunde: Meine Art, Beziehung zu führen, ist richtiger als deine. Das darf man machen. Fair ist es nicht.

Eis und Spinat

Bedürfnisse verhalten sich eigenartig. Wenn sie untererfüllt sind, werden sie größer. Du wolltest zwei Kugeln Eis, es gab nur eine — und du denkst den ganzen Tag an die zweite.

Sind sie übererfüllt, passiert das Gegenteil. Du wolltest zwei Löffel Spinat und bekommst jeden Tag vier. Irgendwann willst du keinen Spinat mehr sehen.

Und jetzt kommt der Punkt: Was für den einen das Eis ist, kann für den anderen längst Spinat sein. Nach einer Geburt zum Beispiel. Sie hat ihren Körper neun Monate hergegeben, das Kind ist ständig an ihr dran — körperliche Nähe steht bei minus drei. Für ihn ist genau diese Nähe das Eis, von dem es viel zu lange zu wenig gab.

Das Gleiche passiert ohne Kind genauso. Einer braucht abends Gespräche, um sich verbunden zu fühlen — für den anderen ist nach einem Tag voller Menschen jedes weitere Wort der vierte Löffel Spinat. Keiner liebt weniger. Die beiden haben nur gerade einen völlig unterschiedlichen Teller vor sich.

Zwei Menschen, zwei gegenläufige Bedürfnisse, und keiner hat etwas falsch gemacht.

Was dann hilft, ist ein einziger Satz: Das hat nichts mit dir zu tun. Es ist keine Ablehnung von dir, es ist eine Grenze für mich.

Und etwas, das viel zu selten passiert: Anerkennung dafür, dass der andere gerade den fünften Löffel Spinat isst. Danke, dass du den heute mit mir gegessen hast. Ich weiß, dass dich das anstrengt. Das reicht manchmal schon.

Der stille Vertrag

Viele Partnerschaften laufen auf einem Vertrag, über den nie jemand gesprochen hat. Wolltest du eigentlich, dass er der Versorger ist? Wolltest du dieses Haus? Habt ihr das je besprochen — oder hat sich das einfach so entwickelt?

Wenn es euer Commitment war, dann gibt es nichts zu beklagen. Dann geht es jetzt um den nächsten Schritt.

Schwierig wird es, wenn jemand sagt: Das wollte ich alles nicht. Ich will etwas anderes, aber ich habe keine Lust, etwas dafür zu tun — das müsste mein Gegenüber wissen. Dann steht der Partner schachmatt. Er weiß von dem Bedürfnis nichts, und er wird bestraft für das, was er für richtig hielt.

Deshalb: Wenn du eine Date Night möchtest, plane eine Date Night. Warte nicht darauf, dass jemand dein Bedürfnis errät.

Und plane sie nicht nur für dich. Wenn du weißt, dass dein Gegenüber mit Kunst nichts anfangen kann, dann geh mit einer Freundin ins Museum und schlepp nicht deinen Partner dorthin. Besorg stattdessen Karten für das Spiel seines Vereins und zieh das Trikot an. Nicht jede Woche, nicht zu jedem Auswärtsspiel. Aber als Signal: Ich interessiere mich für dich.

Das gilt in beide Richtungen und sieht nur unterschiedlich aus. Es kann genauso bedeuten, dass du dich einmal auf das Gespräch einlässt, vor dem du dich seit Wochen drückst — weil du weißt, dass es für ihn oder sie der Weg ist, sich verbunden zu fühlen.

Und wenn auf dieses Entgegenkommen nichts zurückkommt, obwohl du dir die Mühe gemacht hast — dann stimmt etwas Grundsätzliches nicht, und darüber müsst ihr reden.

Was in Paarberatungen Hoffnung macht

Wenn zwei hereinkommen und streiten wie die Kesselflicker, ist das ein gutes Zeichen. Da ist Energie im Raum. Beide wollen etwas, sie wissen nur nicht, wie.

Sorge macht etwas anderes: wenn keiner mehr etwas sagen kann, ohne dass der andere es nonverbal kommentiert. Augenrollen. Tiefes Durchatmen. Ein Körper, der sich wegdreht. Wenn kein Interesse mehr da ist. Und wenn einer resigniert hat — das kommt bei Männern und Frauen etwa gleich häufig vor.

Noch etwas fällt fast immer auf: Wenn ein Paar kommt und eine Person besonders vehement erklärt, dass die andere das Problem sei, dann löst sich das im Laufe der Arbeit zuverlässig auf. Denn die Person, die am vehementesten darauf pocht, ist meistens die, die selbst noch keine Strategie gefunden hat, in dieser Partnerschaft wirklich präsent zu sein.

Trennung: Dankbarkeit statt Vorwurf

Wenn eine Beziehung endet, lohnen sich zwei Fragen.

Die erste: Wofür bist du dankbar? In Dankbarkeit zu gehen ist leichter als im Vorwurf — denn im Vorwurf bleibst du mit diesem Menschen verbunden. Man sieht das an Eltern, die zwanzig Jahre später nicht gemeinsam zur Hochzeit ihres Kindes kommen können, weil der Vorwurf von damals nie ausgeräumt wurde.

Die zweite: Für welchen Teil kannst du die Verantwortung übernehmen? Nicht, woran der andere schuld war. Sondern: Was hätte ich besser machen können?

Wenn beide das tun, gibt es nichts mehr zu klären. Denn die Verantwortung für den anderen kannst du ohnehin nicht übernehmen.

Und vielleicht sollten wir uns dabei eine Formulierung abgewöhnen: dass eine Beziehung gescheitert ist. Manchmal hat man sich einfach eine Zeit lang begleitet. Und irgendwann nicht mehr.

Wenn Gewalt im Spiel war

Wenn eine Beziehung dich nachhaltig verletzt hat — emotional, psychisch, mental — dann liegt die größte Verantwortung an einer überraschenden Stelle: dir selbst zu verzeihen, dass du geblieben bist und gehofft hast, dass es gut wird.

Denn wir bleiben nicht, weil wir es gut finden. Wir bleiben, weil die Hoffnung sagt: Das könnte noch werden.

Auf Einsicht beim anderen zu warten, führt fast nie irgendwohin. Weist man jemanden auf gewaltvolles Verhalten hin, geht in der Regel sofort der Rechtfertigungsmodus an: warum die Umstände gerade so waren, warum das in diesem Moment eben passiert ist. Man hört selten jemanden sagen: Ja, dieser Satz war gewaltvoll.

Dahinter steckt oft ein sehr altes Muster. Wenn ich nur lange genug brav bin, dann werde ich endlich gesehen und endlich geliebt. Was einmal die Überlebensstrategie eines Kindes war, lässt dich als Erwachsene oder Erwachsenen Dinge aushalten, bei denen von außen alle fragen: Was machst du da?

Und dieses Muster kennt kein Geschlecht. Es gibt die Männer, über die ich noch Jahre später nachdenke, weil ich weiß, dass sie mit emotional gewaltvollen Partnerinnen zusammen sind — und dass es ihnen noch schwerer fällt, das überhaupt so zu benennen. Für sie ist der Weg aus so einer Beziehung oft noch einsamer, weil kaum jemand damit rechnet, dass es sie gibt.

Es gibt dafür einen Begriff: we choose our familiar hell — wir wählen unsere vertraute Hölle. Wir ziehen Muster an, die sich auf einer tiefen Ebene vertraut anfühlen, selbst wenn sie wehtun. Und ein Mensch, der einfach freundlich ist und nichts verlangt, löst erst mal Irritation aus.

Wenn du gerade in so einer Beziehung bist:

Nur weil es für die kleine Version von dir normal war, abgelehnt und angeschrien zu werden, ist es nicht das, was du verdienst.

Es fühlt sich vertraut an. Vielleicht fühlt es sich sogar besser an als das, was früher war. Es ist trotzdem nicht das, was dir zusteht.

Mitgefühl oder Mitleid

Wenn der Mensch neben dir eine Diagnose hat, eine Sucht entwickelt oder in eine Abwärtsspirale gerät, kommt irgendwann die Frage: Wie viel davon ist meine Verantwortung?

Du darfst bleiben. Du darfst an seiner Seite sein, unterstützen, auch durch einen Rückfall begleiten. Was du nicht akzeptieren musst, ist, dass die Person nichts tut. Denn wenn sie nicht bereit ist, sich mit dem auseinanderzusetzen, was dahintersteckt, dann wirst du zur Therapeutin — und das funktioniert nie.

In Co-Abhängigkeiten wird meistens an etwas anderem gearbeitet: daran, dass nicht auffällt, dass nichts getan wird. Einer trinkt heimlich. Der andere tut so, als wüsste er es nicht. Dabei weißt du es ganz genau. Du siehst es, du riechst es, du bist diejenige oder derjenige, der in dem Moment klar ist.

Und hier liegt die Unterscheidung, die alles verändert:

Mitgefühl heißt: Ich sehe deinen Schmerz, und ich sehe, dass du etwas tust. Ich fühle mit dir.

Mitleid heißt: Ich sehe, dass du leidest — und ich leide mit, weil nichts passiert.

Mit Mitgefühl an der Seite eines Menschen zu stehen, der kämpft, ist manchmal genau das, was Liebe ist. Mitzuleiden, während sich nichts bewegt, ist es nicht.

Wenn der Mensch neben dir wirklich krank wird

Bei einer schweren körperlichen Erkrankung verschiebt sich alles noch einmal. Hier gibt es keine Frage nach Verantwortung für die Krankheit. Hier gibt es nur Schmerz.

Jede Liebe endet im Schmerz, spätestens mit dem Tod. Und manchmal ist Liebe eben auch schmerzhaft — einem Menschen dabei zuzusehen, wie eine Krankheit mehr und mehr von ihm einnimmt.

Was dabei oft untergeht: Menschen, die krank sind, sind häufig ungerecht zu denen, die sie am meisten lieben. Krankheit bringt uns sehr schnell in einen inneren Kindanteil — bedürftig, wütend, voller Angst. Und das bekommt im Zweifel der Mensch ab, der sich aufopfert.

Deshalb der wichtigste Satz für alle, die gerade pflegen oder begleiten: Du hast ein Recht auf einen eigenen Raum. Einen Ort, an dem es nur um dich geht. Um deine Angst, deine Wut, deine Trauer — und auch um die schlimmsten Gedanken, die du hast.

Dieser Ort kann nicht der kranke Mensch selbst sein. Aber es muss ihn geben.

Scham und Schuldgefühle sind in dieser Situation weit verbreitet. Dass man eigentlich mal eine Woche weg möchte. Dass man traurig ist, obwohl doch der andere in Lebensgefahr schwebt. Du darfst traurig sein. Du darfst wütend sein.

Für eine Zeit lang hält eine Beziehung aus, dass es nicht um dich geht. Aber irgendwo braucht es einen Ausgleich. Sonst schadet es am Ende der Partnerschaft, die du eigentlich schützen willst.