„Entwicklung findet statt, wenn die Vergangenheit vorbei sein darf.”

— Bert Hellinger

Wenn ich neben meiner Mama stehe sagen mir alle: Du siehst aus wie deine Mama.
Wenn ich neben meinem Papa stehe sagen mir alle: Du siehst aus wie dein Papa.

Früher hat mich das gestört. Ich wollte nicht sein, wie sie oder er. Ich wollte ich sein.

Was ich glaubte von meinen Eltern bekommen zu müssen

Ich stieß an die Frage: Warum bin ich eigentlich, wie ich bin?

Ich folgte dabei nicht selten, dem ersten Impuls: „Ach das, ja das habe ich von meiner Mama oder jenes, ja jenes habe ich von meinem Papa.“ Eigenschaften, die ich an mir mochte, für die war ich selbst verantwortlich, alle Schwächen wälzte ich gern ab, auf die Fehler meiner Eltern.

Irgendwie war es am Anfang so praktisch und irgendwie logisch. Wenn ich zum Beispiel ewig meinen Schlüssel suchte, dann hatte ich das von meiner Mutter.

Aber aus diesen Kleinigkeiten wuchsen immer kritischerer Wahrnehmungen.

Die weitverbreitete Haltung, dass Eltern es sich erst verdienen müssen, dass die Kinder sie anerkennen, erfasste auch mich. Ich verfing mich in Vorwürfen und Weigerung anzuerkennen, was sie mir gegeben haben.

Herzlich willkommen: „Schwächen-Zoom.“ Das Problem beim Schwächen-Zoom ist, wenn ich einen Teil meiner Eltern ablehne, egal ob Mama oder Papa, lehne ich einen Teil meines Selbst ab. Ich bin entstanden aus Mama und Papa.

Der Dalai-Lama sagt:
„Als kleine Kinder sind wir vollständig auf die Güte und Freundlichkeit unserer Eltern angewiesen. Im Alter wiederum hängen wir von der Güte und Freundlichkeit anderer Menschen ab. Zwischen Kindheit und Alter glauben wir irrtümlicherweise, dass wir unabhängig seien. Das ist aber nicht der Fall.“

Wohin wir auch gehen, mit wem immer wir leben, wie auch immer wir unser Leben gestalten, wir entstehen aus unseren Eltern und haben Sie bei uns, mit allem Drum und Dran.

Ich als erwachsenes Kind, musste lernen, den Schwächen Zoom auszuschalten, die Vorwürfe und die Weigerung abzulegen. Eltern machen Fehler, Eltern haben Muster, Eltern haben Eltern, die Fehler gemacht haben.

Wenn ich meine Zukunft gestalten will, darf ich nicht in meine Vergangenheit schauen, mit dem Anspruch, dass ich da noch etwas bekommen müsste.

Heilung entsteht, wenn wir verstehen, dass unsere Eltern uns alles gegeben haben, was sie hatten.

In manchen Fällen kann dieser Prozess der Heilung für eine Klientin / einen Klienten schmerzhaft sein, denn sie haben Vernachlässigung oder Gewalt oder Schlimmeres erlebt. Heilung bedeutet nicht, dass sie alles, was sie von den Eltern bekommen haben, als richtig anerkennen müssen.

Jeder hat von seinen Eltern alles bekommen, was sie hatten. Sie haben nichts vorenthalten, mehr hatten sie nicht. Die negativen Gefühle, an denen wir festhalten, wirken in uns, nicht in unseren Eltern und diese negativen Gefühle wirken erneut negativ auf die Beziehung zu unseren Eltern. Dafür verantwortlich, dass Heilung gelingt, ist man immer selbst.

Wenn ich neben meiner Mama stehe, sagen mir alle: „Du siehst aus wie deine Mama.“
Wenn ich neben meinem Papa stehe, sagen mir alle: „Du siehst aus wie dein Papa.“

Heute ist das ein großes Kompliment, denn alles, was ich bin, bin ich, weil sie mir alles gegeben haben, was sie hatten. Ich habe mein Leben von Ihnen und ich kann alles daraus machen. Wenn die Beziehung zu unseren Eltern heilen darf, heilt ein Stück der Beziehung zu uns selbst.

Lust auf mehr?

„Wenn Du versuchst, durch eine Beziehung Erlösung zu finden, dann wirst Du wieder und wieder enttäuscht werden. Wenn Du aber akzeptierst, dass Beziehungen da sind, um Dich bewusst zu machen statt glücklich, dann wird Deine Beziehung Dir Erlösung bieten.”

— Eckhart Tolle

Warum jedes Problem in einer Beziehung, etwas mit einem Selbst zutun hat.

Diesmal hab ich nichts gemacht.
Ich kann nichts dafür.
Wenn Sie/Er nur das oder jenes machen würde, dann würde sich alles ändern.
Wenn Sie/Er nur dies oder jenes lassen würde, wäre alles leichter.

In Beziehungen können Sie nicht nichts dazu beitragen, dass ein Streit entsteht und ich würde Sie gern einladen mich auf 4 Schritten zu begleiten, die Ihnen zeigen werden: Es sind immer beide.

Schritt 1: Der Widerstand
Ihre Partnerin/Ihr Partner macht etwas, dass Sie nicht verstehen.
Es irritiert Sie, verwundert oder verletzt Sie sogar.

Schritt 2: Die Bewertung
Das ist nicht richtig, falsch, unmöglich, egoistisch,  gemein…

Schritt 3: Die Ablehnung
Das kann Sie/Er doch nicht machen.
Sie/Er ist nicht richtig, falsch, unmöglich, egoistisch, gemein…

Schritt 4: Verdrängung
Das muss Sie/Er erkennen
Das weiß jeder, dass das nicht richtig, falsch, unmöglich, egoistisch, gemein… ist

Diese 4 Schritte passieren in Ihrem Kopf meist innerhalb von Sekunden. Unser Gehirn ist darauf trainiert, solche Bewertungen innerhalb von Sekunden zu fällen.
Wir mussten entscheiden, ist der Tiger vor der Höhle eine große Gefahr? Verstecken oder Angreifen? Ist diese Beere giftig ? Essen oder nicht? Diese Einordnungen und Bewertungen sicherten das Überleben und sie abzustellen ist schwer.

Auch in der modernen Welt, fällen wir innerhalb von Sekunden Entscheidungen. Ein Beispiel: Sie kommen in eine Gruppe von Menschen die Sie nicht kennen, innerhalb von Sekunden wissen Sie, wer Ihnen sympathisch ist und wer nicht, dazu muss das Gegenüber noch nicht mal etwas gesagt haben.

Aber wie wäre es , wenn Sie sich bewusst machen was da innerhalb von Sekunden passiert? Also starten wir nochmal von vorne. Ich biete Ihnen Fragen an, die Ihnen helfen sich über Ihren Anteil bewusst zu werden.

Schritt 1: Der Widerstand

Ihre Partnerin/Ihr Partner tut etwas, dass Sie nicht verstehen.
Es irritiert Sie, verwundert oder verletzt Sie sogar.

Fragen zum bewusst werden…

• Welches Gefühl löst das Verhalten Ihrer Partnerin/ Ihres Partners aus?
• In welchen Situationen kommt das Gefühl noch auf?
• Hat das Gefühl wirklich mit dieser Situation zutun?
• Wenn das erste Gefühl zu der Situation verflogen ist, welches Gefühl bleibt?
• Würde das Gefühl auch aufkommen, wenn es nicht Ihre Partnerin/Ihr Partner wäre, sondern eine gute Freundin/ein guter Freund wäre?

Schritt 2: Die Bewertung

Das ist nicht richtig, falsch, unmöglich, egoistisch,  gemein…

Fragen zum bewusst werden…

• Von wem haben Sie gelernt, dass dies nicht richtig ist?
• Wie würden Sie die Situation bewerten, wäre es nicht Ihre Partnerin/Ihr Partner?
• Habe Sie sich in einer anderen Situation so verhalten, wie Ihre Partnerin/Ihr Partner jetzt?
• Was könnte der gute Grund für das Verhalten Ihrer Partnerin/Ihres Partners sein?

Schritt 3: Die Ablehnung

Das kann Sie/Er doch nicht machen.
Sie/Er ist nicht richtig, falsch, unmöglich, egoistisch, gemein…

Fragen zum bewusst werden…

• Reagiert Ihre Partnerin/Ihr Partner immer so?
• In welchen Situation hat Sie/Er sich anders verhalten als jetzt? (Wenn Sie Sie/Ihn als egoistisch bewerten, wann war Sie/Er großzügig?)
• Von wem könnte Ihre Partnerin/Ihr Partner gelernt haben, in dieser Situation so zu reagieren?
• Welche Eigenschaften schätzen Sie an Ihr/Ihm?
• Was könnte Sie/Er von Ihnen brauchen, um anders reagieren zu können?

Schritt 4: Verdrängung

Das muss Sie/Er erkennen
Das weiß jeder, dass das nicht richtig, falsch, unmöglich, egoistisch, gemein… ist

Fragen zum bewusst werden..

• Was könnte passieren, wenn Sie Ihrer Partnerin/ Ihrem Partner beschreiben, was Sie wahrgenommen haben?
• Was würden Sie Ihr/Ihm sagen, wie Sie sich dabei gefühlt haben?
• Was würden Sie sich in einer ähnlichen Situation von Ihr/Ihm wünschen?
• Was könnten Sie dazu beitragen, dass die Situation beim nächsten Mal anders endet?

Warum hat nun tatsächlich jeder Streit in einer Beziehung mit Ihnen beiden zutun?

Wir wünschen uns sehr schnell, oft innerhalb von Sekunden, dass unsere Partnerin/unser Partner anders ist, etwas anders tut oder etwas anderes sagt.

Veränderung gelingt, wenn Sie sich verstehen und Ihrer Partnerin/Ihrem Partner erklären können, warum Sie sich etwas anders wünschen. Wenn Sie die Schritte der Selbstreflexion überspringen, werden Sie Ihre Partnerin/Ihren Partner bewerten und diese negativen Bewertungen wirken. Stellen Sie sich vor mit jedem unausgesprochen Konflikt kleben Sie einen roten Post-it auf Sie/Ihn. Irgendwann sehen Sie Ihre Partnerin/Ihren Partner nicht mehr, sondern eine Wand mit roten Bewertungen.

Bewusst machen, dann sprechen

Sie sollten sich Zeit nehmen, um sich bewusst zu machen, was da zwischen Ihnen und Ihrer Partnerin/Ihrem Partner passiert und was Ihr eigener Anteil daran ist.

Stoppen Sie es bei Punkt 1 , sprechen Sie über Ihre Wahrnehmung und fragen Sie Ihre Partnerin /Ihren Partner alles das, was Sie nicht verstehen. Ohne roten Post-it.

Was unser Gehirn in Jahrtausenden gelernt hat, verändern Sie nicht an einem Tag. Bewusst werden ist ein Lernprozess, in dem Ihnen einer dieser Erkenntnisse vielleicht über den Weg läuft:

• Es ist nicht das Verhalten Ihrer Partnerin/Ihres Partners, sondern Ihre Bewertung des Verhaltens, dass das Problem kreierte.
• Wenn Sie sich bewusst machen, was da in Ihnen passiert, und woher Sie dieses Gefühl kennen, wird es die Spannung aus dem Konflikt nehmen.
• Wenn Sie Ihrer Partnerin/Ihrem Partner erklären, was in Ihnen vorgeht, hat Sie/Er die Chance Sie zu verstehen und kann leichter Rücksicht nehmen.
• Wenn Sie sich Ihrer Anteile bewusst werden, entdecken Sie neue Seiten an sich und Ihrer Partnerin/Ihrem Partner.
• Es könnte sein, dass Sie an der ein oder anderen Stelle Hilfe brauchen, trauen Sie sich um Hilfe zu bitten.

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„Bedingungslose positive Zuwendung: Die seelische Hilfe gelingt dann am ehesten, wenn der Helfer diese Haltung bringt.”

— Carl R. Rogers

Ob Oprah Winfrey, Lady Gaga oder Prinz Harry immer häufiger wird über psychische Gesundheit öffentlich gesprochen. Sie teilen Ihre Geschichten und zeigen, was Sie verarbeiten mussten.

Dabei kommt die Frage auf, brauche ich auch Hilfe? Welche Art von Hilfe? Was wird mir helfen, was nicht? Brauche ich einen Mentor, einen Coach, einen Psychologen oder einen Psychotherapeuten?

In einer angespannten Situation, ob beruflich oder privat, ist es nicht leicht zu entscheiden, was genau jetzt das Richtige ist. Was hilft mir möglichst gut oder schnell? Was ist effektiv?

Ich möchte Sie einladen, einmal tief durchzuatmen und sich für den Gedanken zu öffnen, dass der Weg das Ziel ist.

In einem Veränderungsprozess können Sie sich an jeder Stelle, zu jeder Zeit, einen anderen Lotsen ins Boot holen. Je nach Expertise und dem Gefühl, was Sie gerade brauchen.

Es gibt nicht die eine Entscheidung, die Sie treffen müssen, Sie dürfen probieren und Stück für Stück herausfinden was Ihnen hilft.

Brauche ich schon Therapie?

Ich werde in meinen Erstgesprächen oder im Freundeskreis gefragt: Manja kann mir da ein Coach helfen, oder brauche ich einen Therapeuten? Dahinter liegt eine Frage der Bewertung. Also liebe Manja sag mir doch mal, wie schlimm oder nicht schlimm es ist und das kann ich nicht.

Für jemanden der sich sein Leben lang gesund fühlt, ist die erste heftige Grippe ziemlich schlimm, jemand der ständig mit Erkältungen kämpft, verpasst fast die Anzeichen einer Lungenentzündung.

Meine Empfehlung ist: Schluss mit den Bewertungen! Die wichtigste Frage ist: Was ist Ihre Motivation? Für gewöhnlich gibt es 2 Faktoren, die uns dazu bewegen etwas zu verändern:

1. Ich halte es nicht mehr aus, wie es ist

oder

2. Ich möchte unbedingt etwas erreichen und weiß nicht wie ich das schaffe.

In beiden Fällen beginnt alles mit dem ersten Schritt und der lautet: Ich suche mir Hilfe.

Was haben Therapie und Coaching gemeinsam?

In einem Coachingprozess kommen psychotherapeutisch basierte Methoden und Interventionen zum Einsatz. Ich biete Ihnen einen geschützten, streng vertraulichen Rahmen, in dem wir uns mit Ihren Erlebnissen auseinander setzen. Meine Rolle ist es Ihnen genau zu zuhören und nachzufragen, um gemeinsam mit Ihnen herauszufinden wo Ihre Ziele liegen.

 Der US- Psychologe Carl R. Rogers sagt dazu:
„Wenn Dir jemand wirklich zuhört. Wenn Dir jemand wirklich zuhört, ohne dich zu verurteilen, ohne dass er den Versuch macht, die Verantwortung für Dich zu übernehmen oder Dich nach seinen Mustern zu formen – dann fühlt sich das verdammt gut an. Jedes Mal, wenn mir zugehört wird und ich verstanden werde, kann ich meine Welt mit neuen Augen sehen und weiterkommen. Es ist erstaunlich, wie scheinbar unlösbare Dinge doch zu bewältigen sind, wenn jemand zuhört.“

Genau dieses Zuhören ist der erste Schritt. Dabei setze ich reflektierende Verfahren ein, um Sie dabei zu unterstützen eine Verhaltenserweiterung bzw. -flexibilisierung zu erreichen. Gemeinsam gehen wir Schritt für Schritt den Weg der Veränderung.

Psychische Gesundheit funktioniert wie physische Gesundheit. Ausprobieren, Trainieren, Ergebnisse sehen.

Sie werden merken, manches verändert sich schnell und rasant, manches braucht ein bißchen Training. Psychische Gesundheit funktioniert wie physische Gesundheit. Ausprobieren, Trainieren Ergebnisse sehen. Wenn Sie nur die eine Übung machen würden, um ihre Muskel zu trainieren, kämen Sie nicht weit. Ihren Begleiter, auf ihrem Weg in die psychische Gesundheit, können Sie wählen. Haben Sie das Gefühl positive Ergebnisse zu erzielen? Super! Wenn nicht ändern Sie die Übung oder den Trainer.

Und wo ist die Grenze vom Coaching?

Wenn Sie sich für einen Coach entscheiden ist es wichtig, dass Sie ihre Selbstverantwortung wahrnehmen können. Sie übernehmen die Verantwortung der Themen, über die wir sprechen und die Verantwortung für Ihre Weiterentwicklung.

In vielen Beiträgen aus Fachkreisen z.B. im Coaching Report finden sich Grenzen, die es meines Erachtens nicht gibt.

Zum Beispiel wird dort die Grenze gezogen, dass Coaching die berufliche Weiterentwicklung unterstützt und Therapie die menschliche und soziale Weiterentwicklung. Aber  kann man diese beiden Dinge wirklich voneinander abtrennen? Ich kann mich nicht in einem Bereich meines Lebens weiterentwickeln, ohne mich auch als Mensch zu verändern.

Inzwischen suchen Menschen auch Unterstützung bei Coaches, um Probleme mit privaten Krankenkassen oder dem Arbeitgeber zu vermeiden. Die Entscheidung für einen Coach oder Therapeuten, muss jeder allein treffen.

Nach meiner Erfahrung sollten Sie in der Beurteilung Ihres Prozessbegleiters folgende Dinge beachten:

1. Wird Ihnen genau zugehört und haben Sie das Gefühl, wirklich verstanden zu werden?
2. Fühlen Sie sich sicher und von der Außenwelt geschützt? Sich Hilfe zu holen ist ein mutiger Schritt, das geht nur Sie etwas an, deswegen sollten Sie möglichst nicht auf ein volles Wartezimmer treffen.
3. Wird Ihnen genug Zeit eingeräumt? Zeitmanagement ist Aufgabe des Coaches / Therapeuten, Sie sollten also im Vorfeld wissen, wie dies gehandhabt wird
4. Sie sollten zum Ende einer jeden Sitzung, das Gefühl haben, es geht Ihnen gut. Das bedeutet nicht, dass die Themen die Sie besprochen haben, nicht aufwühlend sein können, am Ende der Sitzung sollten Sie sich für den Rest ihres Tages stabil und gut fühlen
5. In jeder Sitzung sollten Sie mindestens einen Aha-Effekt haben, etwas was Sie vorher nicht betrachtet oder wahrgenommen haben, etwas was Sie anregt zum Nachdenken oder Ausprobieren.

Egal für wen Sie sich entscheiden, Sie/Er ist ein Mensch und macht Fehler.

Sprechen Sie aus, was Ihnen wichtig ist und was Ihnen nicht gefällt, dann findet man gemeinsam heraus, welche Alternativen es gibt und wie gut die Zusammenarbeit werden kann.

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„Erst der Mut zu sich selbst wird den Menschen seine Angst überwinden lassen.”

— Viktor Frankl

Ich habe in einem meiner alten Tagebücher gelesen und mich bei dem Gedanken ertappt: „Wenn ich nur damals gewußt hätte, was ich heute weiß.“

Es ist mir nicht selten passiert, das die Angst davor etwas in meinem Leben zu ändern so groß wurde, dass ich es nicht gewagt habe. Unser Gehirn ist darauf trainiert, das Schlimmste zu erwarten. Angst ist ein Schutzmechanismus und in vielen Fällen ist dieser auch gesund.

Meine Angst hat mich gelähmt, handlungsunfähig gemacht und dieser Angst wollte ich auf den Grund gehen.

Ich habe als Kind mehrfach die Erfahrung gemacht, dem Leben nicht gewachsen zu sein. Ich habe Dinge erlebt, die ich nicht verstanden habe, die ich nicht einordnen konnte und die mir keiner erklärt hat. Ich habe Hilflosigkeit gelernt. Bei der Dressur von Elefanten machen sich Menschen diesen Lerneffekt zu eigen: Wird ein kleiner Elefant an einen Baum gebunden, den er noch nicht umreißen kann, glaubt er auch später, dass er Bäume nicht umreißen kann, obwohl er als erwachsener Elefant den Baum sogar entwurzeln könnte.

Da stand ich nun, ich erwachsener Elefant, gebunden an einen Strauch mit dem Gefühl der erlernten Hilflosigkeit und keinem Bewusstsein meiner Stärken.

Und weil ich mir meiner Stärken nicht bewusst war und mir nicht klar war, dass ich die Macht habe den Strauch einfach zu entwurzeln, wenn ich nur zwei drei Schritte voran gehen würde, war das Einzige was mir logisch erschien, nichts zu wagen und ständig daran zu arbeiten Angst zu unterdrücken.

Positives Denken vs. Angst

Der ständige Kampf „positive Gedanken“ gegen „Angst“ begann. Es wurde ein harter Fight. Egal wie sehr ich mich anstrengte, das Gefühl, dass die negative Seite immer einen negativen Gedanken mehr hatte blieb.

Am Ende dachte ich: ich bin zu doof, positive Gedanken zu haben. Ich befand mich im Kreis der Selbstsabotage. Angst, negatives Denken dann mit dem positiven Denken für eine Zeit die Angst verdrängen, nur um sie dann doppelt so stark zu fühlen. Ich war so beschäftigt mit diesem Kram, dass ich absolut NICHTS TAT. Ich verbrauchte die Energie eines Marathonläufers einzig und allein mit meinen Gedankenkreisen.

Dieser Kreislauf führte zu Stillstand, Frustration und ständiger Unterdrückung von Gefühlen.

Ich lernte, dass das Universum wie ein Spiegel funktioniert: alles was ich zu vermeiden versuchte, bedrängte mich stärker und stärker.

Logischerweise – denn breche ich mir das Bein und versuche es ausschließlich mit positiven Gedanken zu heilen, wird sich die Wunde infizieren. Ich werde wahrscheinlich gehbehindert oder an einer Blutvergiftung sterben. Bevor ich also mit positiven Gedanken meine Heilung unterstützen kann, muss ich zum Kern der Ursache und vielleicht für ein paar Wochen einen Gips tragen.

Gips tragen und dann positiv denken

Ich ging auf die Reise zu meinem Kern. Die Reise zu meinem inneren Kind und ich erklärte ihr die Dinge, die sie damals nicht verstanden hatte. Erklärte ihr warum sie sich so hilflos gefühlt hat, tröstet sie und verordnete mir selbst damit meinen Gips. Der meine negativen Gedanken stoppte und mir half zu heilen.

Diese Reise zum Ursprung meiner Angst, war ein großes Geschenk. Und wie jede Reise, ist sie am Anfang aufregend, in der Mitte mal zäh, dann überwältigend schön und am Ende freut man sich irgendwie auf zu Hause.

Und wenn die Angst heilt, entsteht die Wahl. Die Angst  ist nicht länger gleichbedeutend mit Hilflosigkeit. Ich bin mir meiner Macht der Wahl und meiner Stärke bewußt. Ich weiß, dass ich jeden Baum entwurzeln kann. Ich kann ihn aber auch stehen lassen und einfach an ihm vorbeigehen.

Die Vorstellung von Macht erschreckt allerdings viele Menschen. Das liegt daran, dass Sie Macht mit Tyrannei und Manipulation gleichsetzen. Meine Macht zu spüren heißt nicht, andere zu kontrollieren oder gar zu manipulieren. Meine persönliche Macht zu vergrößern, öffnet mich für die Welt und schottet mich nicht in Egoismus von ihr ab. Sie sorgt dafür, dass ich mein Augenmerk darauf richten kann welche Alternativen ich habe, ich die Wahl habe und ich frei bin.

Am Ende meiner Reise habe ich meiner Manja der Zukunft einen Brief geschrieben:

Der Brief

Meine liebe Manja der Zukunft, 

Ich möchte Dir heute zurufen: „Sei mutiger!  Hör öfter auf Dein Herz und weniger auf Deinen Kopf“. Hab Vertrauen in die Liebe und in das Leben.

Vertraue darauf , dass zu Dir kommt, was du ausstrahlst und das es für jede Situation immer mindestens 2 Lösungen gibt und lass nicht die Angst sondern die Liebe entscheiden welche Lösung Deine ist.

Vergiss niemals, dass es wichtig ist, Zeit für Dich zu haben ohne das Du in dieser Zeit etwas leisten musst. Du darfst Dein Leben stundenlang genießen, mit dem einzigen Ziel das Leben zu genießen, egal was das für Dich heißt.

 Mach Dich so frei wie es nur geht von materiellem Besitz! Man braucht wenig und wenig zu besitzen macht frei und frei zu sein ist das größte Geschenk.

Nimm an, was ist!

Bewerte nicht immer alles was du tust und mach dich möglichst frei von den Bewertungen anderer. Höre immer gut zu wenn Menschen sprechen, die Du liebst und die Dich lieben. 

 Bewahre die Liebe zu Dir, arbeite an ihr und verschenke Sie an niemanden zu keinem Preis der Welt. Sei stolz auf Dich und freu Dich über jeden kleinen Schritt und vergiß nicht die Schritte auch wahrzunehmen.

Sorge Dich nicht so oft über Dinge die noch gar nicht da sind, Morgen ist Morgen, fang immer Heute an!

Und vergiss nie uns allen unseren Platz zu lassen. Von klein bis groß von 4 bis hier, wir gehören zu Dir.

 

In Liebe und voller Stolz 

Deine Manja